
L'élève : "est-ce que je peux aller à la toilette?
Le Prof: "non!"
L'élève: "mais j'ai mes règles..."
Le Prof:" Marc, cela n'a pas marché hier, et cela ne marchera pas aujourd'hui..."
beced a écrit:Il (regardant une vidéo): "Nooon, ne le fait pas! Je jure que tu vas le regretter pour le reste de ta vie. Idiot stupide! Non, non, recule..... Non! Non! NOOO! Aaaaaaw, le con, il l'a vraiment fait! Quel crétin des Alpes! "
Elle: "Chéri, pourquoi tu t'énerves? Qu'est-ce que tu regardes? "
Il : "Notre cérémonie de mariage. "
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berthus a écrit:
Pas du vécu quand mm ?
stylo a écrit:
beced a écrit:
Voix d'un ado: - Allo le "110 Urgence": j'ai besoin de vous de toute urgence!
Le 110: - Oui, quel est le problème?
Voix d'un ado: - Deux femmes sont en train de se batte à mon sujet!!
Le 110: - OK: mais en quoi est-ce urgent?
Voix d'un ado: - C'est la moche qui est en train de gagner...
berthus a écrit:
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cristonne a écrit:Moiself, je découvre ce fil seulement aujourd'hui !!!!![]()
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Non mé o !!!!![]()
beced a écrit:Une des blagues absurdes les plus courtes que je connaisse:
Deux ministres se rencontrent dans le métro.![]()
LV426 a écrit:La dernière blague me fait penser au début d'un film avec Michèle Laroque, pas spécialement fameux par ailleurs et dont j'ai d'ailleurs oublié le titre.
Son mari est pilote. Il dessine des textes publicitaire dans le ciel en faisant des acrobaties.
Elle croit son mari au travail (en réalité, il s'est fait remplacer) et elle est avec son amant.
L'avion de son mari passe dans le ciel. Elle court à la fenêtre.
Soudain, affolée : "C'est pas son écriture !!"
beced a écrit:
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Il s'agit du film "Tango" - Sa répartie me fait penser à une blague de l'ère Clinton:
Il a neigé toute la veille sur Washington.
Bill Clinton se lève, s'étire et regarde par la fenêtre du bureau ovale et - horreur ! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un jet d'urine : "Bill est un enfoiré !"
Furieux, il contacte les services secrets et demande une enquête urgente.
En milieu d'après midi, le chef du secret service entre dans le bureau, ferme la porte et lui annonce.
- "Mr President, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Allez-y, la bonne en premier.
- La bonne nouvelle : on sait de qui est l'urine, on a fait une analyse : c'est celle de Al Gore
- La mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture est celle d'Hillary."
LV426 a écrit:
Excellente !!!!
Et qui a, en effet, un ressort commun avec la mienne.
Moiself a écrit:L'histoire de Christone à l'hospice(Fiction bien sûr !)
A l'hospice, Christone est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Christone fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Pasta s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
« Stop ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! »
Christone s'arrête immédiatement et Pasta s'approche :
« Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? »
Christone farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Pasta.
« OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! »
Aussitôt, Christone repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Jacot, un autre copain, se plante devant elle et demande :
« Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? »
Christone regarde de nouveau dans son sac et tend à Jacot une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
« C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. »
Christone repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Moiself, planté au milieu du couloir. II est nu et semble en très bonne forme.
« Oh non ! dit Christone . Pas encore l'Alcotest ! »