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    Moiself

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    Message par Moiself le Jeu 2 Jan 2014 - 16:39

    palmier37 a écrit:
    Repas de Noël "dans tous ses états" !

    Nous vivons dans un monde compliqué...!  
    A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR !
    (ceux qui ont participé à l'organisation des fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

    1. - NOTE DE SERVICE -
    De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
    A : Tous les salariés
    Date : 01 / 12
    Sujet : Fête de Noël

    Chers Tous,
    Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace.
    ....
    .....
    5. - NOTE DE SERVICE -
    De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
    A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
    Date : 10 / 12
    Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
    .........
    .........
    Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!
    J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non.
    Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.
    Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ???
    Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!!
    Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!
    Allez vous faire foutre,
    Sophie
    ------------------------------


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     rire Bien connue, mais toujours aussi savoureuse.
    Mais hélas de plus en plus d'actualité !
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    Message par beced le Ven 3 Jan 2014 - 17:02

    Contrôle fiscal à la Synagogue de Paris
    Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
    À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin.

    Le Rabbin se justifie simplement
    « Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoins, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi. »

    Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien
    « Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ? »

    Naturellement le Rabbin répond
    « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fais la joie de nous offrir un paquet de bougies, vous pouvez vérifier. »

    L’inspecteur qui ne souhaite pas en rester là
    « Et les restes de baguette, toutes ces miettes et pains durs dans ces paniers, qu’en faites-vous ? »

    Et le Rabbin explique
    « Mais, la même chose, nous les retournons à notre boulanger et une fois l’an, il se fait la joie d’offrir le pain pour le repas que nous organisons pour les familles dans le besoin. »

    Moqueur et particulièrement désagréable, l’inspecteur se permet d’ajouter
    « Bien sur, bien sur, et ce qui reste des circoncisions … vous les retournez à l’envoyeur aussi ? »

    Toujours aussi placide, le Rabbin rétorque
    « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud. »
     siffle 
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    Message par beced le Ven 3 Jan 2014 - 17:06


    - Maman, j’ai mal aux yeux. Il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste…
    - Mon petit, on ne dit pas un zieutiste, on dit un oculiste.
    - Mais, maman, c’est pas là que j’ai mal…
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    Message par Flavius le Ven 3 Jan 2014 - 19:14

    beced a écrit:  Contrôle fiscal à la Synagogue de Paris
    Un jeune inspecteur des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
    À la recherche d’une quelconque fraude, il pose de nombreuses questions au Rabbin.

    Le Rabbin se justifie simplement
    « Vous savez nous ne disposons pas de si gros moyens et les éventuels excédents sont consacrés à ceux qui en ont le plus besoins, les nécessiteux de notre communauté, mais tous les autres aussi. »

    Impitoyable, l’inspecteur ne lâche rien
    « Ah oui … et que faites-vous des restes de bougies que je vois dans ce carton ? »

    Naturellement le Rabbin répond
    « Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l’an, nous fais la joie de nous offrir un paquet de bougies, vous pouvez vérifier. »

    L’inspecteur qui ne souhaite pas en rester là
    « Et les restes de baguette, toutes ces miettes et pains durs dans ces paniers, qu’en faites-vous ? »

    Et le Rabbin explique
    « Mais, la même chose, nous les retournons à notre boulanger et une fois l’an, il se fait la joie d’offrir le pain pour le repas que nous organisons pour les familles dans le besoin. »

    Moqueur et particulièrement désagréable, l’inspecteur se permet d’ajouter
    « Bien sur, bien sur, et ce qui reste des circoncisions … vous les retournez à l’envoyeur aussi ? »

    Toujours aussi placide, le Rabbin rétorque
    « Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l’an, ils nous envoient un gland ou une tête de nœud. »
     siffle 


    Ah, je ne savais pas que Soral était aussi contrôleur des impôts !!
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    Message par beced le Ven 3 Jan 2014 - 19:31

    Flavius a écrit:


    Ah, je ne savais pas que Soral était aussi contrôleur des impôts !!


    Ce forum va tout réveler, non mais allo quoi???? en forme 
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    Message par Flavius le Ven 3 Jan 2014 - 19:40

    beced a écrit:


    Ce forum va tout réveler, non mais allo quoi???? en forme 

    Ah, ici, on révèle tout. Pas de secret, vous saurez tout, tout sur...
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    Message par Moiself le Ven 17 Jan 2014 - 10:57

    L'élu

    On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d'adieu offert à la paroisse.

    Un homme politique, membre du comité d'organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

    - La première impression que j'ai eue de notre paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eue à écouter.

    J'ai alors pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m'avoua avoir volé un téléviseur, volé de l'argent à son père, volé aussi l'entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l'épouse de son patron.

    Parfois également il s'adonnait au trafic de stupéfiants.

    Enfin pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
    J'étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d'autres gens et je m'aperçus que tout le monde n'était pas comme ça.

    J'ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi.

    Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

    A cet instant arrive l'élu qui prend la parole en s'excusant de son retard :
    - Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
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    Message par stylo le Lun 17 Fév 2014 - 7:32

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    Message par stylo le Lun 17 Fév 2014 - 7:35

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    Message par Flavius le Lun 17 Fév 2014 - 12:31

    Moiself a écrit:L'histoire de Christone à l'hospice(Fiction bien sûr !)

    A l'hospice, Christone est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.  
    Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.  
    Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.  
    Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.  

    Un jour, alors que Christone  fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Pasta s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
    « Stop ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! »

    Christone s'arrête immédiatement et Pasta s'approche :
    « Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers  du  véhicule ? »
     
    Christone farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Pasta.
    « OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! »

    Aussitôt, Christone repart en trombe sur sa chaise roulante....  

    Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Jacot, un autre copain, se plante devant elle et demande :  
    « Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? »
     
    Christone regarde de nouveau dans son sac et tend à Jacot une feuille de salade.  

    Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
    « C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. »  

    Christone repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Moiself, planté au milieu du couloir. II est nu et semble en très bonne forme.

    « Oh non ! dit Christone . Pas encore l'Alcotest ! »

    Je la connaissais avec une bonne sœur.
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 16:53

    Un type rentre dans un bar avec un morceau de route sous les bras;

    - "Deux bières : une pour moi et l'autre pour la route". BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796 

    `
    Sorry >>  Je sors


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    Message par Invité le Lun 17 Fév 2014 - 16:55

    beced a écrit:Un type rendre dans un bar avec un morceau de route sous les bras;

    - "Deux bières : une pour moi et l'autre pour la route". BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796 

    `
    Sorry >>  Je sors 

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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 17:01



    - Mon psy m'a dit que j'avais une tendance à toujours vouloir me venger: il ne perd rien pour attendr
    ... confused 
    `
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 17:04

    Macky 1 a écrit:

     BLAGUE A PART... - Page 2 470878652  BLAGUE A PART... - Page 2 1635331732


     BLAGUE A PART... - Page 2 2065525499 
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 17:10

    BLAGUE A PART... - Page 2 326
    - Allo, les derangements téléphoniques?
    - Oui.
    - J'essaye de joindre la boulangerie Mac Cook au 08151730, mais cela ne répond pas...
    - Un instant, je vérifie.
    - ......
    - Monsieur, ce n'est pas un no. de télephone mais les heures d'ouvertures.

    - ..... Timide
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 17:19

    J'ai lu quelque part que l'Emir du Qatar a voulu créer une équipe de water-polo, mais qu'il a abandonné l'idée après que tous les chevaux se soient noyés...

    =  BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796  Timide 
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 17:27


    Depuis que la petite amie de Jean est devenue enceinte, beaucoup de choses ont changé pour lui: son adresse, son nom, son numéro de télephone, son email......
    =  Shocked 
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    Message par Invité le Lun 17 Fév 2014 - 18:12

    BLAGUE A PART... - Page 2 3936810008   ENCORE
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 18:35

    Macky 1 a écrit:BLAGUE A PART... - Page 2 3936810008   ENCORE

    - J'ai été élevé comme enfant unique.
    - Cela n'a pas été trop dur?
    - Pour moi, non. Mais pour ma soeur, oui
    ...  Cool 
    `
    `
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 18:39

    J'ai dit à ma copine qu'elle dessinait ses sourcils trop hauts.
    Elle m'a regardé  d'un air surpris....
     Girl flag


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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 18:41

    A l'aeroport de Varsovie, un touriste allemand passe la douane.
    Le douanier : "occupation?"
    L'Allemand : "non, juste pour les vacances".  Rolling Eyes 
    `
    `
    siffle   Je sors 
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 18:47

    Question : comment peut-on savoir que dans l'encrier il ne reste plus d'encre invisible?
     BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796 

    =
    =
    NB: si réponse, merci de m'écrire à l'adresse suivante :



    ==  Sorry 
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 22:57


    Terminons par le conseil financier de la semaine: toujours emprunter à un pessimiste. Shocked 
    Il ne s'attend pas à ce que vous rendiez le pognon. BLAGUE A PART... - Page 2 1635331732 

    `
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    Message par LV426 le Lun 17 Fév 2014 - 23:05

    beced a écrit:Question : comment peut-on savoir que dans l'encrier il ne reste plus d'encre invisible?
     BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796 

    =
    =
    NB: si réponse, merci de m'écrire à l'adresse suivante :



    ==  Sorry 
    J'aime beaucoup.  BLAGUE A PART... - Page 2 3936810008
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    Message par beced le Lun 17 Fév 2014 - 23:09

    LV426 a écrit:
    J'aime beaucoup.  BLAGUE A PART... - Page 2 3936810008
     BLAGUE A PART... - Page 2 2065525499 

    J'ai été diner avec un copain qui est un passionné des échecs.
    La table du restaurant italien était recouverte d'une nappe à carreau.
    Quand je lui ai demandé de me passer le sel, il l'a fait en 6 coups et après 12 minutes de réflexion..... BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796 
    `
    `


    Dernière édition par beced le Mar 18 Fév 2014 - 12:01, édité 1 fois
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    Message par Invité le Mar 18 Fév 2014 - 10:02

    beced a écrit:
     BLAGUE A PART... - Page 2 2065525499 

    J'ai été diné avec un copain qui est un passionné des échecs.
    La table du restaurant italien était recouverte d'une nappe à carreau.
    Quand je lui ai demandé de me passer le sel, il l'a fait en 6 coups et après 12 minutes de réflexion..... BLAGUE A PART... - Page 2 2541696796 
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