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Forum sur l'actualité et la culture


    BLAGUE A PART...

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    BLAGUE A PART... - Page 9 Empty Re: BLAGUE A PART...

    Message par Invité le Lun 21 Avr 2014 - 17:38

    Merci Beced  BLAGUE A PART... - Page 9 3966895391 

    Je viens de te lire et me suis bien "régalée", tous genres, toutes sortes, continue BLAGUE A PART... - Page 9 1635331732 BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 
    -----------------------------
    La Mère Supérieure :
    "Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?"
    Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
    La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
    Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
    La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
    Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."   siffle siffle
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    Message par beced le Lun 21 Avr 2014 - 18:44

    Coccinelle a écrit:Merci Beced  BLAGUE A PART... - Page 9 3966895391 

    Je viens de te lire et me suis bien "régalée", tous genres, toutes sortes, continue BLAGUE A PART... - Page 9 1635331732 BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 
    -----------------------------
    La Mère Supérieure :
    "Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?"
    Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
    La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
    Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
    La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
    Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."   siffle siffle

    Hihihi  BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 

    NB: je conseille à Soeur Marie de ne pas se rendre en Ecosse......  Sorry 


    = BLAGUE A PART... - Page 9 2fb588b3
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    Message par cristaline le Lun 21 Avr 2014 - 19:12

    Coccinelle a écrit:Merci Beced  BLAGUE A PART... - Page 9 3966895391 

    Je viens de te lire et me suis bien "régalée", tous genres, toutes sortes, continue BLAGUE A PART... - Page 9 1635331732 BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 
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    La Mère Supérieure :
    "Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?"
    Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
    La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
    Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
    La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
    Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."   siffle siffle


    J'adore, elle est excellente !!  rire 
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    Message par beced le Mer 23 Avr 2014 - 19:31

    Geluck nous rappelle un moment historico-littéraire BLAGUE A PART... - Page 9 624839141..... BLAGUE A PART... - Page 9 Wtt47a
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    Message par beced le Jeu 24 Avr 2014 - 18:46



    Madame : - "Pourquoi n'arrêtes-tu pas de dire du mal de ma famille?" BLAGUE A PART... - Page 9 Triste-mouchoir-924
    Monsieur: - "Mais c'est pas vrai!! D'ailleurs je trouve que tu as une belle-mère très sympa."  siffle
     

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    Message par beced le Ven 25 Avr 2014 - 8:43

    Un copie de mon premier test en anglais.... BLAGUE A PART... - Page 9 Ecole%20(45)


    BLAGUE A PART... - Page 9 35koqqv
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    Message par beced le Ven 25 Avr 2014 - 8:46

    Un motard dur-à-cuire se promène sur sa vielle moto lorsqu'il a aperçoit
    une jolie blonde qui s'apprête à sauter en bas d'un pont...


    Il s'arrête et lui demande:
    « Qu'est-ce que tu fais? »

    Elle lui répond:
    « Je vais me suicider! »

    Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté
    d'une bonne affaire.

    Il dit alors :
    « Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas? »

    Elle l'embrasse alors avec volupté.

    Après cette embrassade, le motard lui dit :
    « Wow!...
    C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
    C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
    Tu pourrais devenir célèbre.
    Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

    - Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... »

     BLAGUE A PART... - Page 9 2480971569 
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    Message par beced le Lun 28 Avr 2014 - 13:13

    Le juge: "Qu'avez vous pour votre défense?" BLAGUE A PART... - Page 9 1juge
    L'accusé: "Hélas rien: on m'a désarmé en arrivant."  Sorry 
    `
    `
    `
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    Message par beced le Lun 28 Avr 2014 - 16:43

    Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
    - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

    - Le litre ! crient les enfants.

    - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?


    Et toute la classe en chœur répond :
    - Le bouchon !

     Trinque 
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    Message par Invité le Lun 28 Avr 2014 - 17:00

    beced a écrit:Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
    Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
    - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

    - Le litre ! crient les enfants.

    - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?


    Et toute la classe en chœur répond :
    - Le bouchon !

     Trinque 

    pas bêtes les mômes, connaissent déjà le "litron" rire rire 

    Comme je te trouve un peu "trop sage" Beced, je me permets une blagounette un peu ..... coquine (sans plus BLAGUE A PART... - Page 9 470878652 BLAGUE A PART... - Page 9 470878652 !!)

    Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

    Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

    - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
    par la maison.
    - Et comment on joue ? demandent les belges
    - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 7, répond le premier belge
    - Désolé, c'était 8, dit le gérant.

    La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
    - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 5, répond le premier belge
    - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

    Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
    - Je suis sûr que ce concours est truqué.
    - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

     Fou Fou BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 
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    Message par beced le Lun 28 Avr 2014 - 17:25

    Coccinelle a écrit:

    pas bêtes les mômes, connaissent déjà le "litron" rire rire 

    Comme je te trouve un peu "trop sage" Beced, je me permets une blagounette un peu ..... coquine (sans plus BLAGUE A PART... - Page 9 470878652 BLAGUE A PART... - Page 9 470878652 !!)

    Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

    Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

    - OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
    par la maison.
    - Et comment on joue ? demandent les belges
    - C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 7, répond le premier belge
    - Désolé, c'était 8, dit le gérant.

    La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
    - OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
    - Je dis 5, répond le premier belge
    - Désolé, c'était 7, dit le gérant.

    Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
    - Je suis sûr que ce concours est truqué.
    - Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

     Fou Fou BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 
     BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 
    Tu as raison Coccinelle: il faut que passe à la vitesse supérieure...
    Alors voici >>>  BLAGUE A PART... - Page 9 2541696796 

    =======

    Gérard arrive chez lui et se jette sur son lit complètement ivre-mort.

    Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
    - "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond :
    - "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
    -" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "


    Gérard répond :
    -" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord."

    Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
    Un coq s’approche de lui :
    - " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
    - " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
    - " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
    Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "


    Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf, Ce qui remplit Gérard d’émotion....
    Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

    Alors qu'il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque
    derrière la tête, et entend sa femme hurler :
    - " Réveille toi andouille, t’es en train de chier dans le lit ! "


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    Message par beced le Ven 2 Mai 2014 - 10:56

    Bill Gates vient de faire son premier saut en parachute;
    -  
    Le journaliste :" Comment s'était?" BLAGUE A PART... - Page 9 2541696796 

    Bill Gates : "Purée, excessivement cher!" Shocked 

    Le journaliste : "????" Exclamation 
    Bill Gates : " Je n'ai pas arrêté de faire des promesses de dons"  affraid 

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    Message par beced le Ven 2 Mai 2014 - 15:03

    BLAGUE A PART... - Page 9 8904
    L'important est d'avoir le foie et la foi , une fois.....  BLAGUE A PART... - Page 9 2480971569 

    BLAGUE A PART... - Page 9 451250image0018
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    Message par Invité le Sam 3 Mai 2014 - 11:11

    beced a écrit: BLAGUE A PART... - Page 9 8904
    L'important est d'avoir le foie et la foi , une fois.....    BLAGUE A PART... - Page 9 2480971569 

    BLAGUE A PART... - Page 9 451250image0018
     BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 coucou Beced !

     • Un cowboy traverse le désert avec sa femme, il fait très chaud. Le cheval fatigue et trébuche. Le cowboy dit :
    "Une fois !"
    Plus tard dans l'après-midi, sur une pierre, le cheval trébuche à nouveau. Le cowboy dit :
    "deux fois !"
    Dans la soirée, à bout de force, le cheval trébuche encore. Le cowboy dit : "trois fois !".
    Il descend du dos de l'animal, attrappe sa femme par la taille et la pose au sol. Il enlève la selle du cheval et la pose par terre. Puis il prend son revolver et tue le cheval.
    Sa femme excédée lui dit : "Mais t'es trop nul, comment on va faire maintenant à pied dans ce désert ? Incapable...."
    Alors, le cowboy dit :
    "Une fois !"...

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    Message par Invité le Sam 3 Mai 2014 - 16:52

    aurore06 a écrit:
     BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 coucou Beced !

     • Un cowboy traverse le désert avec sa femme, il fait très chaud. Le cheval fatigue et trébuche. Le cowboy dit :
    "Une fois !"
    Plus tard dans l'après-midi, sur une pierre, le cheval trébuche à nouveau. Le cowboy dit :
    "deux fois !"
    Dans la soirée, à bout de force, le cheval trébuche encore. Le cowboy dit : "trois fois !".
    Il descend du dos de l'animal, attrappe sa femme par la taille et la pose au sol. Il enlève la selle du cheval et la pose par terre. Puis il prend son revolver et tue le cheval.
    Sa femme excédée lui dit : "Mais t'es trop nul, comment on va faire maintenant à pied dans ce désert ? Incapable...."
    Alors, le cowboy dit :
    "Une fois !"...

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    Message par beced le Sam 3 Mai 2014 - 19:03

    aurore06 a écrit:
     BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 coucou Beced !

     • Un cowboy traverse le désert avec sa femme, il fait très chaud. Le cheval fatigue et trébuche. Le cowboy dit :
    "Une fois !"
    Plus tard dans l'après-midi, sur une pierre, le cheval trébuche à nouveau. Le cowboy dit :
    "deux fois !"
    Dans la soirée, à bout de force, le cheval trébuche encore. Le cowboy dit : "trois fois !".
    Il descend du dos de l'animal, attrappe sa femme par la taille et la pose au sol. Il enlève la selle du cheval et la pose par terre. Puis il prend son revolver et tue le cheval.
    Sa femme excédée lui dit : "Mais t'es trop nul, comment on va faire maintenant à pied dans ce désert ? Incapable...."
    Alors, le cowboy dit :
    "Une fois !"...

     Je sors

    Hello Aurore  BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 

    Un cowboy belge???  affraid 
     Chaplin 


    Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
    Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
    - 'ROMANCE' de Ralph Lauren, 150 euros l'once.
    A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
    Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
    - 'CHANEL No.5', 200 euros l'once.
    Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles,
    se penche, lâche un méga-vent et dit :
    - 'Brocoli', 0.49 euro le kg.

     BLAGUE A PART... - Page 9 1211639248 
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    Message par Invité le Sam 3 Mai 2014 - 20:00

    beced a écrit:

    Hello Aurore   BLAGUE A PART... - Page 9 2065525499 

    Un cowboy belge???   affraid 
     Chaplin 


    Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
    Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
    - 'ROMANCE' de Ralph Lauren, 150 euros l'once.
    A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
    Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
    - 'CHANEL No.5', 200 euros l'once.
    Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles,
    se penche, lâche un méga-vent et dit :
    - 'Brocoli', 0.49 euro le kg.

       BLAGUE A PART... - Page 9 1211639248 

    sympa et qui pourrait être véridicte rire rire rire BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 

    Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
    - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
    - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. BLAGUE A PART... - Page 9 3607887026 Timide 
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    Message par beced le Sam 3 Mai 2014 - 23:30

    Coccinelle a écrit:

    sympa et qui pourrait être véridicte rire rire rire BLAGUE A PART... - Page 9 298134301 

    Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
    - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
    - Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. BLAGUE A PART... - Page 9 3607887026 Timide 

     BLAGUE A PART... - Page 9 1635331732 

    ===

    Quel est le métier de ton papa? demande l'instit.
    - Moi, mon papa, il est pompeur.
    - Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
    - Papa est guitareur.
    - Mais non, on ne dit pas guitareur, mais guitariste.!! Et toi?
    - Moi, mon papa, il est livriste.
    - Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
    - Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

     BLAGUE A PART... - Page 9 2541696796 
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    Message par beced le Dim 4 Mai 2014 - 18:53



    - Ma femme dit que pour ce qui est du sexe je suis un vrai champion olympique! BLAGUE A PART... - Page 9 3238777280 
    - ???  BLAGUE A PART... - Page 9 2541696796 
    - Oui, une fois tous les 4 ans....  Timide 
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    Message par beced le Mar 6 Mai 2014 - 12:59

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    Message par beced le Mer 7 Mai 2014 - 17:11

    Suggestion pour entamer la drague :

    -Mademoiselle, le débat  du jour est "vos jambes".
    -Ah bon, et alors?BLAGUE A PART... - Page 9 Connie_1
    - Je propose qu'on aille chez vous et que l'on ouvre le débat.  
    - BLAGUE A PART... - Page 9 0243





    - Dîtes Mademoiselle, est-ce que votre nom ne serait pas Wi-FI?
    - Non, pourquoi?BLAGUE A PART... - Page 9 Connie_1
    - Parce que je sens comme une connection...
    - BLAGUE A PART... - Page 9 0243



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    Message par beced le Jeu 8 Mai 2014 - 17:36

    Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
    La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
    - Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
    L'autre type se lève, furieux:
    - Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
     Timide 
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    Message par beced le Lun 12 Mai 2014 - 8:39





    Un thon appelle son amie la sardine : - Allô ?
    Et la sardine répond : - Non, à l'huile !

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    Message par beced le Lun 12 Mai 2014 - 17:18

    Quelques bonnes à dress et autres bout tics  BLAGUE A PART... - Page 9 1635331732 
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    Message par beced le Sam 17 Mai 2014 - 20:24


    1950  aux USA.
    Un voyageur de commerce de NewYork pour son business arrive en train dans une petite ville du Sud "profond" des USA. Les discussions ayant pris plus longtemps que prévu, il doit passer la nuit dans cette ville du Sud "profond".

    Malheureusement tous les hôtels sont complets.

    Il décide de chercher dans les hôtels du quartier négro de cette ville du Sud "profond". Il y a en effet de la place, mais à la réception on refuse de l'accepter à cause des lois raciales.

    Le voyageur de commerce sort, réflechi et décide d'enduire son visage et ses mains d'un cirage noir. Puis retourne à l'hôtel, où sans problème on lui donne une chambre.
    Avant de s'endormir il demande à la réception de le réveiller sans faute  à 04h00 car il a un train qui part de la gare à 05h00 précise.

    Le "boy" de la réception qui s'était assoupi ne le réveille qu'à 04H30.
    Le voyageur de commerce a tout juste le temps de s'habiller et de payer et de foncer vers la gare, sans se laver et sans petit déj. Et il arrive juste à temps pour monter dans le wagon et de s'assoir tout épuisé.

    Le contrôleur arrive pour vérifier les billets, et quand il arrive devant le voyageur, qui n'avait pas eu le temps de se laver, il lui dit qu'il se trouve dans un wagon pour "Blancs", et que celui des Noirs se trouvent à l'avant du train.

    Le voyageur réalisant la méprise du contrôleur lui explique qu'en fait il est un blanc, et il se met à frotter sa peau. Mais il a beau frotter, mais rien ne se passe car la couleur reste.
    Il réalise alors que le "boy" de la réception s'est trompé de chambre et qu'il a réveillé la mauvaise personne....

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