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    Message par beced le Sam 13 Sep 2014 - 8:38

    -
    « Je pense à vendre mon thérémine,
    ça fait des années que je n’y ai pas touché.
    »

    :BLAGUE A PART... - Page 15 Naufrages_9d200b85e68d6287ba705244a1fa637a

    Spoiler:
    Le thérémine (theremine ou theremin) est un des plus anciens instruments de musique électronique, inventé en 1919 par le Russe Lev Sergueïevitch Termen (connu sous le nom de « Léon Theremine »). Composé d’un boîtier électronique équipé de deux antennes, l'instrument a la particularité de produire de la musique sans être touché par l’instrumentiste. Dans sa version la plus répandue, la main droite commande la hauteur de la note, en faisant varier sa distance par rapport à l’antenne verticale. L’antenne horizontale, en forme de boucle, est utilisée pour faire varier le volume selon sa distance par rapport à la main gauche. (Wikipedia)
    en forme
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    Message par Invité le Mar 16 Sep 2014 - 18:09

    Valerie et Francois se mettent au lit.

    François ,épuisé de sa journée,ne pense qu'à dormir.

    Valerie ,malgré les moments de tension dans le couple ,est ce soir d'humeur plutôt romantique

    -François ,il fut un temps où tu me tenais la main avant de t'endormir
    François ,malgré sa fatigue, s'exécute
    -François,tu me caressais toujours les cheveux tendrement
    François , bon prince malgré tout, lui caresse les cheveux
    -François,il fut un temps où tu me mordillais dans le cou.
    Alors là ,François, d'un bond, saute hors du lit.
    Valérie d'un ton soupçonneux :
    François où vas-tu ?
    -Je vais vite chercher mon dentier.



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    Message par beced le Mar 16 Sep 2014 - 18:41

    doucette a écrit:Valerie et Francois se mettent au lit.

    François ,épuisé de sa journée,ne pense qu'à dormir.

    Valerie ,malgré les moments de tension dans le couple ,est ce soir d'humeur plutôt romantique

    -François ,il fut un temps où tu me tenais la main avant de t'endormir
    François ,malgré sa fatigue, s'exécute
    -François,tu me caressais toujours les cheveux tendrement
    François , bon prince malgré tout, lui caresse les cheveux
    -François,il fut un temps où tu me mordillais dans le cou.
    Alors là ,François, d'un bond, saute hors du lit.
    Valérie d'un ton soupçonneux :
     François où vas-tu ?
    -Je vais vite chercher mon dentier.




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    Message par beced le Mar 16 Sep 2014 - 22:02


    “What are you people doing” the doctor says: “I’m told you’re giving an 85 year old Viagra on a daily basis. Surely that can’t be true?”

    Oh, yes” replies the nurse. “Every night at 10 o’clock we give him a cup of chocolate and a Viagra tablet. It works wonderfully well”.
    “The chocolate makes him sleep, and the Viagra stops him from rolling out of bed”.


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    Message par Invité le Mer 17 Sep 2014 - 14:28

    beced a écrit:
    “What are you people doing” the doctor says: “I’m told you’re giving an 85 year old Viagra on a daily basis. Surely that can’t be true?”

    Oh, yes” replies the nurse. “Every night at 10 o’clock we give him a cup of chocolate and a Viagra tablet. It works wonderfully well”.
    “The chocolate makes him sleep, and the Viagra stops him from rolling out of bed”.


    BLAGUE A PART... - Page 15 2541696796


    BLAGUE A PART... - Page 15 222869_RvemNlPpPNikT1avfOi_RJY2w
    rire rire rire Ils ne connaissent pas les sangles ou les barrières de lit ?
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    Message par Moiself le Mer 17 Sep 2014 - 17:35

    doucette a écrit:Valerie et Francois se mettent au lit.

    François ,épuisé de sa journée,ne pense qu'à dormir.

    Valerie ,malgré les moments de tension dans le couple ,est ce soir d'humeur plutôt romantique

    -François ,il fut un temps où tu me tenais la main avant de t'endormir
    François ,malgré sa fatigue, s'exécute
    -François,tu me caressais toujours les cheveux tendrement
    François , bon prince malgré tout, lui caresse les cheveux
    -François,il fut un temps où tu me mordillais dans le cou.
    Alors là ,François, d'un bond, saute hors du lit.
    Valérie d'un ton soupçonneux :
     François où vas-tu ?
    -Je vais vite chercher mon dentier.


    rire rire
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    Message par beced le Jeu 18 Sep 2014 - 8:41


    Pour la 12e fois, Mary Mac Arroni arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul.
    Le maire la réprimande: "Mais voyons madame, amenez-le-moi quand il sera sobre"!
    Ms.Mac Arroni "Mais Monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir!"


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    Message par beced le Jeu 18 Sep 2014 - 9:10

    A Scots boy came home from school and told his mother he had been given a part in the school play.
    Says the mother: "Wonderful,", "What part is it?"
    The boy says "I play the part of the Scottish husband!"
    The mother scowls and says: "Go back and tell your teacher you want a speaking part."

    siffle
    PS: Dans les ménages en Ecosse les maris n'ont pas la réputation de "porter le pantalon" (forcément... )BLAGUE A PART... - Page 15 43814384c7fd8f76b0ce0914a16ba7f052f0e4_t
    =
    =
    Spoiler:

    Un garçon écossais rentre de l'école et dit à sa mère qu'on lui a donné un rôle dans la pièce de théâtre à  l'école.
    La mère: "Super! Quel rôle est-ce?" [/ i]
    Le garçon : "Je joue le rôle du mari!  "
    La mère fronce les sourcils et dit: " Retourne à l'école et va dire à ton prof que tu veux un rôle parlant...


    Dernière édition par beced le Jeu 18 Sep 2014 - 9:25, édité 2 fois
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    Message par beced le Jeu 18 Sep 2014 - 9:11



    At an auction in Glasgow a wealthy American announced that he had lost his wallet containing £10,000
    and would give a reward of £100 to the person who found it.
    From the back of the hall a Scottish voice shouted, "I'll give £150!" siffle


    [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

    Spoiler:

    Lors d'une vente aux enchères à Glasgow un Américain a annoncé qu'il avait perdu son portefeuille contenant £ 10,000
    et qu'il est prêt à donner une récompense de £ 100 à la personne qui l'aurait trouvé.
    Du fond de la salle une voix avec l'accent écossais crie : «Je suis prêt à donner £ 150!"
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    Message par beced le Jeu 18 Sep 2014 - 18:51


    - "They call my husband 'The Exorcist.'"
    - "Why?"
    - "As soon as he gets to a party, he gets rid of all the spirits."

    =
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    Message par beced le Sam 20 Sep 2014 - 18:33


    Le mari de la Marquise vient de mourir (sniff sniff). Rolling Eyes

    Jeanne, la bonne, dis à Madame la Marquise qu'elle vient de nettoyer la chambre du mort.
    Madame la Marquise: - "Je vous en prie Jeanne, ne dites pas "le mort" mais "Monsieur", car dans mon coeur il est toujours vivant."
    Jeanne: "Bien madame".

    Quelques minutes plus tard on sonne à la porte, et Jeanne va ouvrir, et revient chez Madame la Marquise.
    Jeanne: "Madame la Marquise, les croque-Monsieurs sont arrivés"
    Shocked
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    Message par beced le Lun 22 Sep 2014 - 8:29

    Le radeau de la poulpe (à ne pas confondre avec celui de la méduse ) Sorry

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    Message par beced le Lun 22 Sep 2014 - 16:59

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    Message par Moiself le Mer 24 Sep 2014 - 0:05

    Reçue ce soir:

    Manuel Vals et François Hollande sont dans un avion. Hollande dit : je jette un billet de 200 et je fais un heureux, Vals dit : moi je jette 10 billets de 20 et je rends 10 personnes heureuses ! Le pilote soupire et dit a son co-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord, je rends 62 millions de francais heureux.
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    Message par beced le Dim 28 Sep 2014 - 8:14

    Woody Allen discute avec une Fille De Joie noire ("Harry dans tous ses états" /"Deconstructing Harry") :

    WA- Je m'intéresse à l'astronomie.
    FDJ- Pourquoi ?
    WA- Je suis fasciné par les trous noirs: en as-tu entendus parlé?
    FDJ- Oui, c'est avec cela que je gagne ma vie...
    siffle    

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    Message par beced le Mer 1 Oct 2014 - 8:09

    Un verre ça va, 3 verres bonjour les dégats. BLAGUE A PART... - Page 15 Naufrages_179711e99ddf117f0fc6233de222b2a6

    Variante :"Le pastis, c'est comme les seins. Un c'est pas assez et trois c'est trop". (Fernandel) BLAGUE A PART... - Page 15 Naufrages_bec50c95db6ed03e52b45e7163f7842a
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    Message par beced le Mer 1 Oct 2014 - 18:02

    - Allo, suis-je bien à l'agence de voyage Air-Wick?
    - Oui.
    - Voilà, je dois voyager avec AirFrance.
    - Oui
    - J'ai un problème.
    - Oui, vous l'avez déjà dit...
    -....
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    Message par Moiself le Mer 1 Oct 2014 - 18:18

    beced a écrit:- Allo, suis-je bien à l'agence de voyage Air-Wick?
    - Oui.
    - Voilà, je dois voyager avec AirFrance.
    - Oui
    - J'ai un problème.
    - Oui, vous l'avez déjà dit...
    -....

    rire Dur !
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    Message par beced le Ven 3 Oct 2014 - 7:33


    Dieu a dit "Il y aura des hommes blancs, des hommes noirs,
    des hommes jaunes, des hommes grands, des hommes petits, des hommes beaux,
    des hommes moches et tous seront égaux, mais ce sera pas facile !"
    BLAGUE A PART... - Page 15 2541696796
    Et puis il a dit : " Y en a même qui seront noirs, petits et moches et pour eux ça sera très dur !"
    siffle


    =(Coluche)
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    Message par beced le Ven 3 Oct 2014 - 7:38

    Il est 23 heures .Dormir
    Un mec hurle à la fenêtre dans une cité, à l'adresse de l'un de ses copains, au 4ème étage :
    - Eh, Manu, file moi un oinj ...
    Eh, Manu, ... un oinj !
    Manu ne répond pas et l'autre insiste :- Eh, Manu, file moi un oinj !
    Salomon, le voisin du troisième étage intervient : - Oh, Silence, c'est Kippour !
    Et l'autre répond :- C'est pour ouam !
    siffle
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    Message par beced le Ven 3 Oct 2014 - 9:30

    Humour israelien.

    Le jour du Grand Pardon (Yom Kippour) nous disons : nous avons péché, nous avons péché.
    Le reste de l'année c'est l'ONU qui nous le dit.

    Timide
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    Message par beced le Ven 3 Oct 2014 - 17:55


    -Quand j'étais petit je voulais devenir coureur cycliste.pirat
    - Pourquoi as-tu changé d'avis?BLAGUE A PART... - Page 15 2541696796
    - J'ai trop des piqûres..affraid ..


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    Message par beced le Sam 4 Oct 2014 - 20:21


    Mayor: Inspector Drebin, I don't want anymore trouble like you had last year
    on the South Side. Understand? That's my policy.


    Frank Drebin: Yes. Well, when I see 5 weirdos dressed in togas stabbing a guy
    in the middle of the park in full view of 100 people, I shoot the bastards. That's *my* policy.


    Mayor: That was a Shakespeare-In-The-Park production of "Julius Caesar", you moron!
    You killed 5 actors! Good ones.

    (Extrait de "Naked Gun")
    :
    :
    :
    Spoiler:

    :
    Le Maire - Je ne veux plus de scandales comme l'année passée quand vous avez tiré et tué 5 personnes.

    Inspecteur Frank Drebin - Je regrette Boss; quand je vois un groupe de types bizarres habillés en toge en train d'assassiner à coups de couteaux un innocent au milieu de la foule, je sors mon flingue et j'abats ces salopards...

    Le Maire - Espèce de crétin: c'était des acteurs en train de jouer la pièce
    de Shakespeare "Jules César".
    ..

    (Extrait de "Y a-t-il un flic pour sauver la reine ?")
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    Message par beced le Dim 5 Oct 2014 - 9:03

    La vie des rats d'églises... Shocked

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    Message par beced le Ven 10 Oct 2014 - 7:39

    La vraie histoire du petit chaperon rouge :

    Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. - Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
    Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
    Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge
    voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
    Et le loup de s'enfuit à nouveau.
    Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
    Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne
    kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
    Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser ch.ier tranquille, oui ?!
    Sorry
    ======  
    Spoiler:
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