BLAGUE A PART...

beced a écrit:


Celle qui suit nécessite un casting plus réduit:

Un curé, un singe, un rabbin, un plombier, un arabe, un policier et une girafe entrent dans un bar et s'installent au comptoir.
Le barman les regarde tour à tour, et demande : "c'est pour une blague?".  
=
=

LV426 a écrit:

J'adore !!


Un aveugle entre dans un bar, se hisse à tâtons sur un tabouret, et commande à boire.
Au bout d'un moment, il lance à la personne derrière le bar :
- Hé, vous voulez que je vous raconte une blague de blonde ?

Aussitôt, tout l'établissement tombe dans un silence glacial.
Sa voisine lui explique, d'une voix lourde de menaces :
- Écoutez, comme vous êtes aveugle, il serait peut-être juste que je vous fasse part de ce qui suit.
1. La barmaid est blonde et elle a une batte de base ball à la main.
2. La videuse est une motarde blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kilos, je suis ceinture noire de karaté....et blonde
4. Ma voisine est blonde et haltérophile professionnelle.
5. Votre voisine de droite est blonde et catcheuse professionnelle.
Maintenant que vous savez tout ça, êtes-vous toujours aussi sûr de vouloir raconter votre blague de blonde ?

Après une quinzaine de secondes de réflexion, l'aveugle reprend la parole :
- Oh et puis non. S'il faut l'expliquer 5 fois, c'est pas la peine.

LV426 a écrit:

J'adore !!


Un aveugle entre dans un bar, se hisse à tâtons sur un tabouret, et commande à boire.
Au bout d'un moment, il lance à la personne derrière le bar :
- Hé, vous voulez que je vous raconte une blague de blonde ?

Aussitôt, tout l'établissement tombe dans un silence glacial.
Sa voisine lui explique, d'une voix lourde de menaces :
- Écoutez, comme vous êtes aveugle, il serait peut-être juste que je vous fasse part de ce qui suit.
1. La barmaid est blonde et elle a une batte de base ball à la main.
2. La videuse est une motarde blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kilos, je suis ceinture noire de karaté....et blonde
4. Ma voisine est blonde et haltérophile professionnelle.
5. Votre voisine de droite est blonde et catcheuse professionnelle.
Maintenant que vous savez tout ça, êtes-vous toujours aussi sûr de vouloir raconter votre blague de blonde ?

Après une quinzaine de secondes de réflexion, l'aveugle reprend la parole :
- Oh et puis non. S'il faut l'expliquer 5 fois, c'est pas la peine.

beced a écrit:


Celle qui suit nécessite un casting plus réduit:

Un curé, un singe, un rabbin, un plombier, un arabe, un policier et une girafe entrent dans un bar et s'installent au comptoir.
Le barman les regarde tour à tour, et demande : "c'est pour une blague?".  
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Spoiler:

LV426 a écrit:Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
- J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

- Auriez-vous du Triteoterol ?
- Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
- Vous connaissez le Triteoterol ?
- Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

Spoiler:

LV426 a écrit:Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
- J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

- Auriez-vous du Triteoterol ?
- Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
- Vous connaissez le Triteoterol ?
- Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

Spoiler:

LV426 a écrit:Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
- J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

- Auriez-vous du Triteoterol ?
- Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
- Vous connaissez le Triteoterol ?
- Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

Spoiler:

beced a écrit:Une jeune mère amène pour la première fois son fils adoré à l'école. .  
- "Sois un bon garçon, mon chéri!
Sois prudent mon choux et
pense  à maman, mon amour!  
Ecoute bien ce que dira le professeur, mon grand bébé.
Et sois attentif mon coeur!
Et  sois ……….etc……… "

A la fin de la journée, elle l'attend à la sortie de l'école et le prend dans les bras.  
- "Et qu'est-ce que mon grand a appris durant  sa première journée à l'école?"

- «J'ai appris que mon nom est Maurice."  

LV426 a écrit:

- Alors, cette première journée d'école ? La maîtresse vous a appris beaucoup de choses ?
- Elle n'a pas dû nous en apprendre tant que ça : il paraît qu'il faut qu'on y retourne demain.

LV426 a écrit:

- Alors, cette première journée d'école ? La maîtresse vous a appris beaucoup de choses ?
- Elle n'a pas dû nous en apprendre tant que ça : il paraît qu'il faut qu'on y retourne demain.

beced a écrit:

Et donc le lendemain la maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Maurice lève le doigt et dit : "Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau ! "

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LV426 a écrit:

Le surlendemain, la maîtresse demande aux élèves de réciter la poésie qu'elle leur avait donné à inventer.
Maurice se lève et, d'une voix claire et bien assurée, se met à déclamer :
Hier, chuis zété pêcher des grenouilles
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais, Maurice, ça ne rime pas
- C'est pas d'ma faute m'dame, y'avait pas assez d'eau.

Plus tard durant l'heure d'étude la maîtresse fait des mots croisés pendant que les enfants font leurs devoirs.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'?

Alors Maurice répond:- Euh, DOUILLE, Madame.
Alors la maîtresse se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme..
:

beced a écrit:Je connais une blague qui fait intervenir la Toussaint et la "fête des morts" lors d'une conversation d'un couple assez agé.
Sur demande, je peux la communiquer ici.

QUESTION: Quelle est la différence de l'homme entre la femme?  

REPONSE: La différence de l'homme entre la femme!

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Spoiler: