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    Message par LV426 Dim 19 Oct 2014 - 19:45

    beced a écrit:


    Celle qui suit nécessite un casting plus réduit:

    Un curé, un singe, un rabbin, un plombier, un arabe, un policier et une girafe entrent dans un bar et s'installent au comptoir.
    Le barman les regarde tour à tour, et demande : "c'est pour une blague?".  BLAGUE A PART... - Page 17 2541696796
    =
    =


    J'adore !! BLAGUE A PART... - Page 17 3936810008


    Un aveugle entre dans un bar, se hisse à tâtons sur un tabouret, et commande à boire.
    Au bout d'un moment, il lance à la personne derrière le bar :
    - Hé, vous voulez que je vous raconte une blague de blonde ?

    Aussitôt, tout l'établissement tombe dans un silence glacial.
    Sa voisine lui explique, d'une voix lourde de menaces :
    - Écoutez, comme vous êtes aveugle, il serait peut-être juste que je vous fasse part de ce qui suit.
    1. La barmaid est blonde et elle a une batte de base ball à la main.
    2. La videuse est une motarde blonde
    3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kilos, je suis ceinture noire de karaté....et blonde
    4. Ma voisine est blonde et haltérophile professionnelle.
    5. Votre voisine de droite est blonde et catcheuse professionnelle.
    Maintenant que vous savez tout ça, êtes-vous toujours aussi sûr de vouloir raconter votre blague de blonde ?

    Après une quinzaine de secondes de réflexion, l'aveugle reprend la parole :
    - Oh et puis non. S'il faut l'expliquer 5 fois, c'est pas la peine.
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    Message par beced Dim 19 Oct 2014 - 19:47

    LV426 a écrit:

    J'adore !! BLAGUE A PART... - Page 17 3936810008


    Un aveugle entre dans un bar, se hisse à tâtons sur un tabouret, et commande à boire.
    Au bout d'un moment, il lance à la personne derrière le bar :
    - Hé, vous voulez que je vous raconte une blague de blonde ?

    Aussitôt, tout l'établissement tombe dans un silence glacial.
    Sa voisine lui explique, d'une voix lourde de menaces :
    - Écoutez, comme vous êtes aveugle, il serait peut-être juste que je vous fasse part de ce qui suit.
    1. La barmaid est blonde et elle a une batte de base ball à la main.
    2. La videuse est une motarde blonde
    3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kilos, je suis ceinture noire de karaté....et blonde
    4. Ma voisine est blonde et haltérophile professionnelle.
    5. Votre voisine de droite est blonde et catcheuse professionnelle.
    Maintenant que vous savez tout ça, êtes-vous toujours aussi sûr de vouloir raconter votre blague de blonde ?

    Après une quinzaine de secondes de réflexion, l'aveugle reprend la parole :
    - Oh et puis non. S'il faut l'expliquer 5 fois, c'est pas la peine.

    Hi hi hi ....
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    Message par Invité Dim 19 Oct 2014 - 19:47

    LV426 a écrit:

    J'adore !! BLAGUE A PART... - Page 17 3936810008


    Un aveugle entre dans un bar, se hisse à tâtons sur un tabouret, et commande à boire.
    Au bout d'un moment, il lance à la personne derrière le bar :
    - Hé, vous voulez que je vous raconte une blague de blonde ?

    Aussitôt, tout l'établissement tombe dans un silence glacial.
    Sa voisine lui explique, d'une voix lourde de menaces :
    - Écoutez, comme vous êtes aveugle, il serait peut-être juste que je vous fasse part de ce qui suit.
    1. La barmaid est blonde et elle a une batte de base ball à la main.
    2. La videuse est une motarde blonde
    3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kilos, je suis ceinture noire de karaté....et blonde
    4. Ma voisine est blonde et haltérophile professionnelle.
    5. Votre voisine de droite est blonde et catcheuse professionnelle.
    Maintenant que vous savez tout ça, êtes-vous toujours aussi sûr de vouloir raconter votre blague de blonde ?

    Après une quinzaine de secondes de réflexion, l'aveugle reprend la parole :
    - Oh et puis non. S'il faut l'expliquer 5 fois, c'est pas la peine.
    rire rire rire BLAGUE A PART... - Page 17 835850202
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    Message par beced Lun 20 Oct 2014 - 7:58

    beced a écrit:


    Celle qui suit nécessite un casting plus réduit:

    Un curé, un singe, un rabbin, un plombier, un arabe, un policier et une girafe entrent dans un bar et s'installent au comptoir.
    Le barman les regarde tour à tour, et demande : "c'est pour une blague?".  BLAGUE A PART... - Page 17 2541696796
    =
    =


    Variante politique:
    Poutine, Abbas, Obama, Hollande, Merkel, Netanyahou, Elisabeth II, Ban Ki Moon, Pape François entrent dans le bar de l'ONU.....etc....

    Variante européenne ..
    José Manuel Durão Barroso entrent dans un bar...
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    Message par LV426 Mer 22 Oct 2014 - 13:26

    Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


    Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
    En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

    Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
    - J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
    Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

    De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

    - Auriez-vous du Triteoterol ?
    - Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

    Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
    - Vous connaissez le Triteoterol ?
    - Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

    L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

    Spoiler:
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    Message par Invité Mer 22 Oct 2014 - 13:40

    LV426 a écrit:Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


    Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
    En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

    Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
    - J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
    Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

    De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

    - Auriez-vous du Triteoterol ?
    - Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

    Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
    - Vous connaissez le Triteoterol ?
    - Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

    L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

    Spoiler:
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    Message par beced Mer 22 Oct 2014 - 17:51

    LV426 a écrit:Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


    Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
    En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

    Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
    - J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
    Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

    De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

    - Auriez-vous du Triteoterol ?
    - Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

    Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
    - Vous connaissez le Triteoterol ?
    - Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

    L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

    Spoiler:

    La première phrase de ton message me rappelle l'histoire des 2 zizis étudiants dans le couloir de la "Fac":

    Zizi1 - "Que ce passe-t'il, tu m'as l'air tendu?"

    Zizi2 - " Oui, je passe l'oral aujourd'hui."
    =

    Timide

    =====

    Le reste de ton message me rappelle l'histoire des 2 spermatozozoïdes égarés:

    Spermatozoïde1: "Dis donc, est-ce qu'on est encore loin de Love Ule?"

    Spermatozoïde2: "Je ne sais pas: on vient juste de dépasser les amygdales."

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    Message par Invité Mer 22 Oct 2014 - 17:59

    LV426 a écrit:Une blague qui passe mieux à l'oral mais j'essaie quand même en la modifiant un peu.


    Un couple ne parvient pas à avoir des enfants. Ils vont voir plusieurs spécialistes, ensemble et chacun de leur côté. On ne leur trouve aucune anomalie et aucun traitement n'y fait.
    En désespoir de cause, ils décident de faire le voyage aux USA pour consulter un spécialiste particulièrement renommé.

    Celui-ci les interroge puis, au bout d'un moment :
    - J'aurais besoin, pour en savoir davantage, que vous fassiez l'amour devant moi, dans ce cabinet.
    Ils s'exécutent, après quoi le médecin rédige une ordonnance.

    De retour en France, il se rendent dans une pharmacie :

    - Auriez-vous du Triteoterol ?
    - Pardon ? Non, je n'ai jamais entendu parler de cette molécule.

    Ils font ainsi plusieurs établissement. Au dixième :
    - Vous connaissez le Triteoterol ?
    - Ce nom ne me dit rien. Comment l'écrivez-vous ? Montrez-moi votre ordonnance

    L'homme ouvre le papier sur le comptoir ==>

    Spoiler:


    rire rire rire no comment !!!!!!!!!!!!!!!
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    Message par beced Ven 24 Oct 2014 - 16:44

    Une jeune mère amène pour la première fois son fils adoré à l'école. .  BLAGUE A PART... - Page 17 2374620051
    - "Sois un bon garçon, mon chéri!
    Sois prudent mon choux et
    pense  à maman, mon amour!  
    Ecoute bien ce que dira le professeur, mon grand bébé.
    Et sois attentif mon coeur!
    Et  sois ……….etc……… "


    A la fin de la journée, elle l'attend à la sortie de l'école et le prend dans les bras.  BLAGUE A PART... - Page 17 2078703289
    - "Et qu'est-ce que mon grand a appris durant  sa première journée à l'école?"

    - «J'ai appris que mon nom est Maurice."  BLAGUE A PART... - Page 17 743671464
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    Message par LV426 Ven 24 Oct 2014 - 17:03

    beced a écrit:Une jeune mère amène pour la première fois son fils adoré à l'école. .  BLAGUE A PART... - Page 17 2374620051
    - "Sois un bon garçon, mon chéri!
    Sois prudent mon choux et
    pense  à maman, mon amour!  
    Ecoute bien ce que dira le professeur, mon grand bébé.
    Et sois attentif mon coeur!
    Et  sois ……….etc……… "


    A la fin de la journée, elle l'attend à la sortie de l'école et le prend dans les bras.  BLAGUE A PART... - Page 17 2078703289
    - "Et qu'est-ce que mon grand a appris durant  sa première journée à l'école?"

    - «J'ai appris que mon nom est Maurice."  BLAGUE A PART... - Page 17 743671464

    - Alors, cette première journée d'école ? La maîtresse vous a appris beaucoup de choses ?
    - Elle n'a pas dû nous en apprendre tant que ça : il paraît qu'il faut qu'on y retourne demain.
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    Message par Moiself Ven 24 Oct 2014 - 17:20

    LV426 a écrit:

    - Alors, cette première journée d'école ? La maîtresse vous a appris beaucoup de choses ?
    - Elle n'a pas dû nous en apprendre tant que ça : il paraît qu'il faut qu'on y retourne demain.

    rire rire
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    Message par beced Ven 24 Oct 2014 - 20:23

    LV426 a écrit:

    - Alors, cette première journée d'école ? La maîtresse vous a appris beaucoup de choses ?
    - Elle n'a pas dû nous en apprendre tant que ça : il paraît qu'il faut qu'on y retourne demain.

    Et donc le lendemain la maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
    Maurice lève le doigt et dit : "Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau ! "

    Shocked
    ;
    ;
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    Message par LV426 Ven 24 Oct 2014 - 20:33

    beced a écrit:

    Et donc le lendemain la maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
    Maurice lève le doigt et dit : "Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau ! "

    Shocked
    ;
    ;
    Le surlendemain, la maîtresse demande aux élèves de réciter la poésie qu'elle leur avait donné à inventer.
    Maurice se lève et, d'une voix claire et bien assurée, se met à déclamer :
    Hier, chuis zété pêcher des grenouilles
    J'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

    - Mais, Maurice, ça ne rime pas
    - C'est pas d'ma faute m'dame, y'avait pas assez d'eau.
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    Message par beced Ven 24 Oct 2014 - 20:42

    LV426 a écrit:

    Le surlendemain, la maîtresse demande aux élèves de réciter la poésie qu'elle leur avait donné à inventer.
    Maurice se lève et, d'une voix claire et bien assurée, se met à déclamer :
    Hier, chuis zété pêcher des grenouilles
    J'avais de l'eau jusqu'aux genoux.

    - Mais, Maurice, ça ne rime pas
    - C'est pas d'ma faute m'dame, y'avait pas assez d'eau.

    =====

    Plus tard durant l'heure d'étude la maîtresse fait des mots croisés pendant que les enfants font leurs devoirs.
    - Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par *ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'? BLAGUE A PART... - Page 17 2541696796

    Alors Maurice répond:- Euh, DOUILLE, Madame. Rolling Eyes
    Alors la maîtresse se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.. Timide
    :

    :
    :
    :
    :
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    Message par beced Lun 27 Oct 2014 - 18:26



    C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale.
    Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture.

    Le conducteur lui demande :
    - Et votre vache ?
    - Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.


    Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu a 60 km/h.
    La vache suit.

    A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
    Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore.

    Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture.

    À 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
    - Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue ;
    - De quel côté ?
    - Euh ? A gauche.
    - Alors, c'est qu'elle veut doubler..
    .


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    Message par Moiself Mar 28 Oct 2014 - 22:06

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    Message par beced Mer 29 Oct 2014 - 13:25


    Comment j'ai récolté mon premier oeil au beurre noir…


    Henri (le costaud emmerdeur de la classe ) : Quand je pense que tu es encore puceau...

    Moi : J'étais puceau jusqu'à hier soir.

    Henri: Cause toujours…

    Moi : Cause toi-même: demande à ta soeur!

    Henri: Ha ha ha: je n'ai pas de soeur…

    Moi : T'en auras une dans 9 mois
    Moi & Henri: : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
    …….
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    Message par beced Jeu 30 Oct 2014 - 8:15

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    Un squelette entre dans une brasserie et commande une choucroute et une...bière.
    Le serveur lui apporte en tremblant de peur.

    Le squelette mange sa choucroute, bois sa bière et demande la note.

    Le serveur toujours tremblant lui apporte.

    - Vous savez on ne voit pas souvent des squelettes venir manger ici.
    - A 40 euros la choucroute cela ne m'étonne pas !?

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    Message par beced Ven 31 Oct 2014 - 20:18



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    (En mémoire à Philipe Clay / 1927 _ 2007 .)
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    Message par beced Sam 1 Nov 2014 - 9:14

    Je connais une blague qui fait intervenir la Toussaint et la "fête des morts" lors d'une conversation d'un couple assez agé.
    Sur demande, je peux la communiquer ici.

    BLAGUE A PART... - Page 17 2480971569
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    Message par beced Dim 2 Nov 2014 - 17:55

    beced a écrit:Je connais une blague qui fait intervenir la Toussaint et la "fête des morts" lors d'une conversation d'un couple assez agé.
    Sur demande, je peux la communiquer ici.

    BLAGUE A PART... - Page 17 2480971569

    La classique suivante est pas mal non plus :

    Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
    Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
    Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.
    Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
    - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un
    enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui?
    - Ma femme
    - Que lui est-il arrivé?
    - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
    - Et qui est dans le deuxième corbillard?
    - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.


    Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

    - Je pourrais vous emprunter votre chien?
    - Mettez vous dans la file..
    .

    Shocked
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    Message par beced Mar 4 Nov 2014 - 8:37


    - Comment fait un crocodile qui veut draguer l'élue de son coeur?   [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
    - Il Lacoste.
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    Message par beced Mar 4 Nov 2014 - 18:46

    "Le flux l'amena ; le reflux le remporta » (Le Kid ) siffle

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    Message par LV426 Mar 4 Nov 2014 - 20:16

    Le fils : Qu'est-ce qu'elle a entre les jambes, Maman ?
    Le père : La porte du Paradis
    Le fils : Et toi, qu'est-ce que tu as entre les jambes ?
    Le père : La clé qui ouvre la porte du Paradis.
    Le fils : Méfie-toi. J'ai observé quand tu n'étais pas là : j'ai l'impression que le voisin a un double.
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    Message par beced Mar 4 Nov 2014 - 20:28


    QUESTION: Quelle est la différence de l'homme entre la femme?  BLAGUE A PART... - Page 17 2541696796

    REPONSE: La différence de l'homme entre la femme! Timide

    = Je sors


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