BLAGUE A PART...

beced a écrit::
- Notre fille est enceinte!
- Commenti?
- Heu, c'est une réaction biologique de base.
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Jean Dupont vient de trouver une maison de retraite pour sa mère et l'y installe.
La première journée se passe bien. Dans l'après-midi, Mme Dupont prend place sur une chaise face à une fenêtre ouvrant sur un beau paysage. Un aide-soignant reste en permanence à ses côtés.
Au bout d'un moment, Mme Dupont penche un peu vers la droite, dans un mouvement qui s'accentue. Aussitôt, l'infirmier s'empresse de la remettre droite.
Quelques secondes plus tard, elle penche vers la gauche.
Aussitôt, son garde du corps rectifie sa position.
Et ainsi de suite plusieurs fois d'affilée.

Le lendemain, Jean rend visite à sa mère, en quête de nouvelles.
- Alors ça se passe bien ? Les gens sont gentils ?
- Oh oui, pas de soucis. Il y a juste un petit problème...
- Ah bon, lequel ?
- Ils ne nous laissent pas péter.

LV426 a écrit:

Jean Dupont vient de trouver une maison de retraite pour sa mère et l'y installe.
La première journée se passe bien. Dans l'après-midi, Mme Dupont prend place sur une chaise face à une fenêtre ouvrant sur un beau paysage. Un aide-soignant reste en permanence à ses côtés.
Au bout d'un moment, Mme Dupont penche un peu vers la droite, dans un mouvement qui s'accentue. Aussitôt, l'infirmier s'empresse de la remettre droite.
Quelques secondes plus tard, elle penche vers la gauche.
Aussitôt, son garde du corps rectifie sa position.
Et ainsi de suite plusieurs fois d'affilée.

Le lendemain, Jean rend visite à sa mère, en quête de nouvelles.
- Alors ça se passe bien ? Les gens sont gentils ?
- Oh oui, pas de soucis. Il y a juste un petit problème...
- Ah bon, lequel ?
- Ils ne nous laissent pas péter.

  Ça me fait penser à ma mère !

Celle-ci pour me faire pardonner de la précédente.... 
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Un gars passe en jugement en correctionnelle car il est accusé d'avoir volé une BMW. Après la plaidoirie de l'avocat, le juge décide d'acquitter le gars, et il quitte le tribunal libre. Le lendemain, le même gars se représente devant le juge et lui dit:

- Votre honneur, je voudrais déposer plainte contre ce vaurien d'avocat!

- Et pourquoi donc? Il vous a obtenu un acquittement pourtant?! Pourquoi voulez-vous qu'on l'arrête?

- C'est que, je n'avais pas assez d'argent pour le payer... alors il est parti avec la voiture que j'avais volée.

 

Sagesse afghane: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

3 O'CLOCK ne veut pas dire qu'elle est enceinte de triplés....
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[ ] Le poisson-clown est peut-être joli, mais il a un drôle de goût..[ ]. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  
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Le futur est toujours imparfait, tandis que dans nos mémoires le passé reste plus-que-parfait... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le patron: "Vous avez bien travaillé: je vous donne congé pour le reste de la semaine."
La secrétaire: "On est samedi."
Le patron : "Ah, bon? Donc à lundi matin!"
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beced et tous


Les nouvelles technologies transforment le langage de tous les jours. On utilise beaucoup de nouveaux mots, d'origine française ou étrangère.

Ainsi, il existe une expression, autrefois commune mais sans plus, dont la fréquence d'utilisation a explosé depuis l'avènement des nouvelles technologies.

Spoiler:

LV426 a écrit: beced et tous


Les nouvelles technologies transforment le langage de tous les jours. On utilise beaucoup de nouveaux mots, d'origine française ou étrangère.

Ainsi, il existe une expression, autrefois commune mais sans plus, dont la fréquence d'utilisation a explosé depuis l'avènement des nouvelles technologies.

Spoiler:

Je crois que le Général Cambronne avait réussi à synthétiser cela en seul mot, non?

What is the difference between England and Arabia Saudi ?

In  Saudi if you commit adultery, you are stoned!
In England i you are stoned, you commit adultery!

 

beced a écrit:

Je crois que le Général Cambronne  avait réussi à synthétiser cela en seul mot, non?

  Le mot de Cambronne me convient moins bien parce qu'il est trop chargé de révolte et pas assez de fatalisme.

Ma devinette est en fait directement inspirée par Edward A. Murhpy Jr.
Dans une version légèrement adaptée ==>
Si quelque chose est susceptible de ne pas fonctionner, il y a toutes les chances qu'il ne fonctionne pas.

Du général au particulier ==>
Si un emballage est dit à "ouverture facile", il y a toutes les chances pour que tu n'arrives pas à l'ouvrir et que tu te coupes un doigt ou t'arraches un ongle en essayant.

Bref, comme Devos était "possédé du percepteur", moi, je suis "maudit de la matière". La matière et moi nous menons une guerre réciproque qui a commencé avec ma naissance.

Voilà pourquoi cette devinette me "parle" énormément et me fait rire tout seul.

LV426 a écrit:

  Le mot de Cambronne me convient moins bien parce qu'il est trop chargé de révolte et pas assez de fatalisme.

Ma devinette est en fait directement inspirée par Edward A. Murhpy Jr.
Dans une version légèrement adaptée ==>
Si quelque chose est susceptible de ne pas fonctionner, il y a toutes les chances qu'il ne fonctionne pas.

Du général au particulier ==>
Si un emballage est dit à "ouverture facile", il y a toutes les chances pour que tu n'arrives pas à l'ouvrir et que tu te coupes un doigt ou t'arraches un ongle en essayant.

Bref, comme Devos était "possédé du percepteur", moi, je suis "maudit de la matière". La matière et moi nous menons une guerre réciproque qui a commencé avec ma naissance.

Voilà pourquoi cette devinette me "parle" énormément et me fait rire tout seul.

Dans le bizarre cheminement des associations cela me fait penser à l'unique souhait d'un personne (avant le succès de youtube ) qui tout ce qu'elle désirait était de trouver le système pour sortir un CD neuf de son emballage plastique infernal....

beced a écrit:C'est la rentrée (oui, je sais, je sais ...;    )

Dans un petit village rural, une fillette arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :
- Tu as vu l'heure ? J'espère que tu as une bonne excuse !
- Ben, madame, j'ai du amener la vache au taureau.
- Comment ? Ton père n'aurait-il pas pu s'en charger ?
- Ben non, madame, faut quand même que ce soit le taureau...

- J'ai couché avec le producteur, avec le metteur en scène, avec la vedette, avec le chef de la publicité.
Et je n'ai même pas mon nom sur l'affiche !

- Tu as oublié l'imprimeur !

(Marcel Pagnol)

Terrorisme soft

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beced a écrit:


- Allô, Maria ? Passez-moi madame, s’il vous plait.
-- Je ne peux pas, elle est au lit !
- Hé bien ! Réveillez-la !
--Je ne peux pas, elle est avec un monsieur !
- Bon, Maria, prenez le revolver dans le tiroir de mon bureau, et tuez les tous les 2, et je vous offre une maison avec une Mercedes sur la côte d’azur. »
::::::::::
-- Ca y est ! Mais, qu’est-ce que je fais des corps ?
- Jetez-les dans la piscine !
-- Quelle piscine ? Il n’y a pas de piscine ici !
- A bon ? Je ne suis pas au 02 36 48 95 68 ? :   :
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La bouleeeeeeeeette !!!

Ne sommes-nous pas tous des serial-killers quand les politiques se tuent à nous dire toujours la même chose?

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