BLAGUE A PART...

palmier37 a écrit:Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
 Deux jours avant le départ, la femme de Dany lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
 Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! 
 Ils partiront donc sans Dany.
  Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise,
 ils trouvent Dany, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
 - Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
 - Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi,
 j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi
 et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
 Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
 Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins
 douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
 Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter
 et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait…
 - Ensuite
 Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »   
                 
 ...Et me voilà !!!! 

beced a écrit:


 

.
.
¨PS. Heu, vite fait, peux-tu me refiler ton adresse ?
 

palmier37 a écrit:Une femme d’un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
Le praticien lui explique:
- Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
- Comment cela ? Que s’est-il passé ?
- J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’est génial !
- Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
- Ben alors ? C’est formidable non ?
- C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!
 

beced a écrit:




Cela me fait penser à la scène +- finale du film "Le Placard"....  

..

Ah oui j'ai revu le film récemment. 

palmier37 a écrit:Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse
 entame la conversation :
 - "Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
 "Oui, on part à Rome avec mon mari"
 - "Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?"
 - "En avion avec ALITALIA".
 - "Quelle idée ! Ils sont toujours en retard,le service est  minable, il y a une hôtesse pour
 100 passagers... Et vous  descendez où ?"
 - "À l'hôtel Astoria".
 "Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?"
 - "On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican".
 - "Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous verrez, vous serez une  tache blanche dans le meilleur des cas…"
 Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
 - "C'est bien vous qui
 êtes allée à Rome ?"
 - "Oui"
 - "Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?"
 - "Franchement non ! Bien au contraire".
 - "Ah bon"?
 - "Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins :on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était
déjà". 
 - "ça alors ... Et l'hôtel" ?
 "Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus "Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican"?
 "On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais". 
 - "Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu" ?
 - "Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé" ! 
 - "Incroyable, et comment ça s'est passé "?
 - "On a eu un entretien privé de 30 minutes entête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole..."
 - "ça alors ! Et ensuite

 - "Il m'a gentiment passé la main sur la tête".
 - "Et que vous a-t-il dit

 - "Il a juste dit :
 "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ???"

Mutine a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

galadriel a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  

Moiself a écrit:Quelques LA MINUTE VIEILLE 


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]