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    Message par beced le Lun 1 Juil 2019 - 17:21

    palmier37 a écrit:Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
     Deux jours avant le départ, la femme de Dany lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
     Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?!! 
     Ils partiront donc sans Dany.
      Deux jours après, les trois amis arrivent sur le site où ils doivent camper et là, surprise,
     ils trouvent Dany, assis près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
     - Mais depuis quand t'es là ?
    - Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
     - Je suis là depuis hier soir, figurez vous qu'hier après-midi,
     j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi
     et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
     Quand je me suis retourné, ma femme était dans une nuisette hyper sexy.
     Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins
     douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
     Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter
     et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait…
     - Ensuite
     Elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »   
                     
     ...Et me voilà !!!!  Fou


    Very Happy 

    .
    .
    ¨PS. Heu, vite fait, peux-tu me refiler ton adresse ?
      Timide
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    Message par palmier37 le Lun 1 Juil 2019 - 17:39

    beced a écrit:


    Very Happy 

    .
    .
    ¨PS. Heu, vite fait, peux-tu me refiler ton adresse ?
      Timide
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    Message par palmier37 le Ven 2 Aoû 2019 - 16:14

    Une femme d’un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
    Le praticien lui explique:
    - Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

    Une semaine plus tard elle revient.
    - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
    - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
    - Comment cela ? Que s’est-il passé ?
    - J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
    - Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’est génial !
    - Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
    - Ben alors ? C’est formidable non ?
    - C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

     
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    Message par beced le Ven 2 Aoû 2019 - 17:32

    palmier37 a écrit:Une femme d’un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
    Le praticien lui explique:
    - Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

    Une semaine plus tard elle revient.
    - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
    - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…
    - Comment cela ? Que s’est-il passé ?
    - J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !
    - Pourquoi dites-vous ça d’une façon horrifiée ? C’est génial !
    - Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
    - Ben alors ? C’est formidable non ?
    - C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

     
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    Cela me fait penser à la scène +- finale du film "Le Placard".... Shocked

    ..
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    Message par palmier37 le Sam 3 Aoû 2019 - 11:46

    beced a écrit:

    Very Happy


    Cela me fait penser à la scène +- finale du film "Le Placard"....  Shocked

    ..
    Ah oui j'ai revu le film récemment.  rire
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    Message par palmier37 le Lun 19 Aoû 2019 - 15:06

    Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse
     entame la conversation :
     - "Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
     "Oui, on part à Rome avec mon mari"
     - "Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?"
     - "En avion avec ALITALIA".
     - "Quelle idée ! Ils sont toujours en retard,le service est  minable, il y a une hôtesse pour
     100 passagers... Et vous  descendez où ?"
     - "À l'hôtel Astoria".
     "Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?"
     - "On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican".
     - "Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous verrez, vous serez une  tache blanche dans le meilleur des cas…"
     Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
     - "C'est bien vous qui
     êtes allée à Rome ?"
     - "Oui"
     - "Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?"
     - "Franchement non ! Bien au contraire".
     - "Ah bon"?
     - "Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins :on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était
    déjà". 
     - "ça alors ... Et l'hôtel" ?
     "Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus "Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican"?
     "On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais". 
     - "Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu" ?
     - "Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé" ! 
     - "Incroyable, et comment ça s'est passé "?
     - "On a eu un entretien privé de 30 minutes entête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole..."
     - "ça alors ! Et ensuite

     - "Il m'a gentiment passé la main sur la tête".
     - "Et que vous a-t-il dit

     - "Il a juste dit :
     "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ???"


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    Message par Mutine le Mer 21 Aoû 2019 - 13:01

    rire salut
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    Message par Mutine le Mer 21 Aoû 2019 - 13:04

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    Message par Invité le Mer 21 Aoû 2019 - 14:34

    palmier37 a écrit:Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse
     entame la conversation :
     - "Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
     "Oui, on part à Rome avec mon mari"
     - "Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?"
     - "En avion avec ALITALIA".
     - "Quelle idée ! Ils sont toujours en retard,le service est  minable, il y a une hôtesse pour
     100 passagers... Et vous  descendez où ?"
     - "À l'hôtel Astoria".
     "Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?"
     - "On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican".
     - "Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous verrez, vous serez une  tache blanche dans le meilleur des cas…"
     Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
     - "C'est bien vous qui
     êtes allée à Rome ?"
     - "Oui"
     - "Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?"
     - "Franchement non ! Bien au contraire".
     - "Ah bon"?
     - "Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins :on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était
    déjà". 
     - "ça alors ... Et l'hôtel" ?
     "Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus "Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican"?
     "On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du  Palais". 
     - "Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu" ?
     - "Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire  personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé" ! 
     - "Incroyable, et comment ça s'est passé "?
     - "On a eu un entretien privé de 30 minutes entête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole..."
     - "ça alors ! Et ensuite

     - "Il m'a gentiment passé la main sur la tête".
     - "Et que vous a-t-il dit

     - "Il a juste dit :
     "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ???"


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    Message par Mutine le Ven 6 Sep 2019 - 10:23

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    Message par Sator Arepo le Ven 6 Sep 2019 - 11:17

    Mutine a écrit:
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    Message par galadriel le Mer 11 Sep 2019 - 18:13

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    Message par galadriel le Ven 4 Oct 2019 - 15:33

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    Message par Moiself le Ven 4 Oct 2019 - 16:02

    galadriel a écrit:BLAGUE A PART... - Page 30 20190129-4-252x1024 affraid rire BLAGUE A PART... - Page 30 2065525499
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    Message par galadriel le Mar 8 Oct 2019 - 14:46

    Very Happy Very Happy BLAGUE A PART... - Page 30 2065525499 

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    Message par palmier37 le Ven 25 Oct 2019 - 9:56

    Objet:  Histoires coquines
     
     
    Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.
    > > > > > > > > > > >   Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
    > > > > > > > > > > >   La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
    > > > > > > > > > > >  Le juge : -"Nationalité" ?
    > > > > > > > > > > > La prostituée : -"Polonaise".
    > > > > > > > > > > >  Le juge : -"Profession" ?
    > > > > > > > > > > >  La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!! 
     
    Circuit court
    Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole : -
    Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main. 
     
    Le sens des affaires
    Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
    > > > > > > > > > > >  On va chez moi, si ça te va. Ok ?
    > > > > > > > > > > >  - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
    > > > > > > > > > > >  - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là. 
     
    En taxi
    Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
    > > > > > > > > > > >  - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
    > > > > > > > > > > >  La mère répond :
    > > > > > > > > > > > Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
    > > > > > > > > > > > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
    > > > > > > > > > > >  -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
    > > > > > > > > > > >  Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
    > > > > > > > > > > >  Ensuite, l'enfant continue et demande :
    > > > > > > > > > > >  - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
    > > > > > > > > > > >  Et la mère :
    > > > > > > > > > > >  - Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent, les chauffeurs de taxi ?
     
    Deux amants
    Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
    > > > > > > > > > > >  - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
    > > > > > > > > > > >  - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
    > > > > > > > > > > >  Le téléphone sonne.
    > > > > > > > > > > >  La femme répond :
    > > > > > > > > > > >  - Oui, bonjour mon chéri .. Bien mon chéri ...
    > > > > > > > > > > >  D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
    > > > > > > > > > > >  Puis, elle se tourne vers son amant :
    > > > > > > > > > > >  - C'était mon mari. On a une heure de plus.
    > > > > > > > > > > >  - Ah oui, comment ça?
    > > > > > > > > > > >  - Il est en train de jouer au tennis avec toi.
     
     
    DANS L'AVION
    Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
    > > > > > > > > > > >  L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
    > > > > > > > > > > >  - «Les Chinois me font chier..»
    > > > > > > > > > > >  - «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
    > > > > > > > > > > >  - «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
    > > > > > > > > > > >  - «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
    > > > > > > > > > > >  - «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils!
    > > > > > > > > > > >  Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
    > > > > > > > > > > > - «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
    > > > > > > > > > > >  - «Ah oui, et pourquoi donc?»
    > > > > > > > > > > >  - «Juifs, couler Titanic!»
    > > > > > > > > > > >  - «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !»  de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
    > > > > > > > > > > >   - «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»
     
    Soirée chez les Gayet.
    > > > > > > > > > > >
    Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai  froid ! »
    > > > > > > > > > > >  Bon prince !!! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
    > > > > > > > > > > >  Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau: «François, j'ai encore froid »
    > > > > > > > > > > >  Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle    couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
    > > > > > > > > > > >  A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :
    «J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid,  mon père se couchait sur elle ! Et François de répondre :
    « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
     
     
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    Message par LV426 le Ven 25 Oct 2019 - 10:10

    J'aime bien la partie de tennis et Hollande/Gayet.  Smile
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    Message par cristaline le Ven 25 Oct 2019 - 10:31

    Je les aime toutes ! rire
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    Message par Moiself le Mer 30 Oct 2019 - 1:25

    Quelques LA MINUTE VIEILLE  Papy Papy Papy


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    Message par Mutine le Mer 30 Oct 2019 - 13:06

    Moiself a écrit:Quelques LA MINUTE VIEILLE  Papy Papy Papy


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    mais tjrs difficile à retrouver ce topic, pourquoi est-il dans les jeux ? ?  Fou
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    Message par galadriel le Mer 30 Oct 2019 - 13:24

    Very Happy BLAGUE A PART... - Page 30 1635331732 

    BLAGUE A PART... - Page 30 Dent-dentier-souris-oreiller-vieillir-humour-drole-
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    Message par palmier37 le Ven 15 Nov 2019 - 20:21

    les "anciens" comprendront... les moins de 60 ans, pas sûr.... Fou




    1958/ 2018
     
     
    1958-
    Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.
    2018
    Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.
     
    Vacances

    1958
    A près avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
    Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

    2018
    A près 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
    A u boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

    Du lait, du beurre et des œufs

    1958
    Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
    Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
    Le tout a demandé 10 minutes.

    2018
    Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
    Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
    Pour le lait :
    Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
    Pour les 12 œufs :
    Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
    Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
    Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
    Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro ..
    Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
    Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

    Faire un voyage en avion
    1958
    Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
    2018
    Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
    Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
    Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

    Michel doit aller dans la forêt après la classe.
    Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
    1958
    Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

    2018
    L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
    TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

    Discipline scolaire

    1958
    Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

    2018
    Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
    Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

    Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

    1958
    Les autres les encouragent, Marc gagne.
    Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

    2018
    L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et I - Télé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
    Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

    Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
    Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

    1958
    En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

    2018
    Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
    Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
    La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!  Fait réel
    Arrive le dernier dimanche d’octobre
     
    1958
    Il ne se passe rien.

    2018
    C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

    Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
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    Message par galadriel le Sam 16 Nov 2019 - 15:53

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