BLAGUE A PART...

Au JT de France2 un des sujets abordait le "boum" des SPAS.[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le moment ou jamais de sortir cette citation :"Mes amis! je m'en vais de ce pas."


NB. Ce fut le dernier calembour de Georges François Mareschal, marquis de Bièvre
en mourant à Spa-Belgique, où il était allé prendre les eaux .
Il en a donc profiter pour partir vers l'eau de là....
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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

I needed a password 8 characters long,
so I picked "Snow White and the Seven Dwarves".

Spoiler:

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Conversation entre 2 poètes...:
- 'Quand nous mourrons on se fera enterrer l'un à côté de l'autre d'accord ? '
- 'Pas question! Tu me volerais mes vers.'
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To do is to be (Socrate)
To be is to do (Sartre)
Do be do be do (Sinatra) -

beced a écrit:I needed a password 8 characters long,
so I picked "Snow White and the Seven Dwarves".

Spoiler:

Astucieuse (la traduction).

LV426 a écrit:
Astucieuse (la traduction).

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A propos des Assurances, lu dans un de leurs courriers :

- La compagnie d'assurances annonçait : 'Nous avons obtenu un partage des
responsabilités, vous serez indemnisé du quart du montant de vos dommages.'

Réponse de l'assuré : 'J'ai votre lettre et ça ne va pas pour 1/4, je suis
assure au tiers, et je suis pas d'accord'.

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Une journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : 's'il y a de la place'

Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
'... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place' -

Elle me dit: 'Viens chez moi demain soir, y'a personne!'
Excellent! me dis-je
Le lendemain soir, j'y vais.
Je sonne...
...Y'a personne!
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beced a écrit:  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Une journaliste en charge de la rubrique nécrologie d'un journal doit faire paraître une annonce.
Craignant de ne plus disposer de l'espace nécessaire pour l'insérer dans l'édition du lendemain, elle fait partir l'annonce à l'imprimerie, avec l'annotation : 's'il y a de la place'

Le lendemain, on pouvait lire dans le journal :
'... que Dieu ait pitié de lui et le reçoive dans son royaume avec les anges, s'il y a de la place' -

A vendre sur Le Bon Coin:

Cause décès, à vendre un parachute neuf, jamais ouvert.  
(Prix à discuter)

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A propos de froid cela me rappelle cette histoire :

C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:

- 'Alors, comment êtes-vous arrivé ici?'

 "Je suis mort de froid' : 'et vous?


- 'Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait
une crise cardiaque!'

- 'C'est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!'

"Je ne suis pas sexiste, vraiment! C'est pourquoi je trouve normal de laisser ma femme travailler plus longtemps
que moi pour qu'on ait le même salaire."  
(Remarque attribuée, peut-être à tort, à Zemmour   )

Le courage, c'est de rentrer ivre au milieu de la nuit, de voir sa femme qui vous attend
avec un balai en main, et lui demander: "t'es encore en train de nettoyer?"

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Entendu lors du vol Bruxelles-New-York dans la section 1ère classe:
L'hotesse de l'air: Monsieur, désirez-vous déjeuner?
Le passager : c'est quoi le choix?
L'hôtesse de l'air : Oui ou non.

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Quelques inventions qui n'ont pas réussi à s'imposer:
· A water-proof towel
· Glow-in-the-dark sunglasses
· A solar powered torch
· A book called ‘how to read’
· Water-proof tea bags
· A full index for a dictionary

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Spoiler:

UZÈS Interpellé pour le cambriolage d’un magasin de jouets
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Les uzés-coutumes sont donc respectés...: ce qui m'a rappelé cette blague :
Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur.
Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
 
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Une histoire qui a miné l'enfance de Mamère:
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Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! Noel! Montre tes boules à la maîtresse...

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Spoiler:

La plus courte blague que je connaisse: (de circonstance...)

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