BLAGUE A PART...

beced a écrit:On téléphone à la bibliothéque;[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Je voudrais le livre dont l'auteur russe a un nom comme un vibrateur.
- Titre SVP?
- Anna Karénine.
- Aaah, oui: nous l'avons, et le nom de l'auteur n'est pas Sextoy mais Tolstoï.
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berthus a écrit:

  

Comme elle est de moi, j'offre les droits d'auteur aux participants (même invisibles) du forum.   
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beced a écrit:Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!   

beced a écrit:Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!   

J'dirais même mieux que Magaly........Adorable!!!!!Merci à toi     

Désolé........J'ai pas trouvé mieux!   

Raoulkirit a écrit:

J'dirais même mieux que Magaly........Adorable!!!!!Merci à toi     

Désolé........J'ai pas trouvé mieux!    Promis,je cherche....

Raoul et Magaly je vous donne à tous les deux un A+ pour vos commentaires   

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beced a écrit:
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Raoulkirit a écrit:

Celle là est d'enfer....Damnation!!!!J'adoooorre......Excellente.....étouça!!!  

Au fait.......Qui en est l'auteur????Je connais pas ce trait de B.D.

Moiself a écrit:A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
"Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas".
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :
"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice di feignasse.
Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

Ispesse di raciste va!!!!Nandine babour li jebek.......Eeuuuhhhh,çà doit vouloir dire,

"vous y'en a êtes marrant comme tout".....Pfffff, j't'ai eu l'aut'!!!En vrai,çà veut dire......Alors attend,attend....

Ouais bon bin,çà vient quoi.....Mon dico franco-bachibouzouk dit "Maudis soit le bateau qui t'as amené de

Tataouine jusqqqquuu'ààà li souk d'la belle Aicha!".Voilà.......Ci çà.......        

Raoulkirit a écrit:

Ispesse di raciste va!!!!Nandine babour li jebek.......Eeuuuhhhh,çà doit vouloir dire,

"vous y'en a êtes marrant comme tout".....Pfffff, j't'ai eu l'aut'!!!En vrai,çà veut dire......Alors attend,attend....

Ouais bon bin,çà vient quoi.....Mon dico franco-bachibouzouk dit "Maudis soit le bateau qui t'as amené de

Tataouine jusqqqquuu'ààà li souk d'la belle Aicha!".Voilà.......Ci çà.......        

Moiself a écrit:A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
"Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas".
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une maghrébine :
"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice di feignasse.
Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"