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    BLAGUE A PART...


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    Message par Invité le Mar 4 Mar 2014 - 16:11

    Moiself a écrit:L'histoire de Christone à l'hospice(Fiction bien sûr !)

    A l'hospice, Christone est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.  
    Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.  
    Parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.  
    Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.  

    Un jour, alors que Christone  fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Pasta s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
    « Stop ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! »

    Christone s'arrête immédiatement et Pasta s'approche :
    « Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers  du  véhicule ? »
     
    Christone farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Pasta.
    « OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! »

    Aussitôt, Christone repart en trombe sur sa chaise roulante....  

    Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Jacot, un autre copain, se plante devant elle et demande :  
    « Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? »
     
    Christone regarde de nouveau dans son sac et tend à Jacot une feuille de salade.  

    Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
    « C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. »  

    Christone repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Moiself, planté au milieu du couloir. II est nu et semble en très bonne forme.

    « Oh non ! dit Christone . Pas encore l'Alcotest ! »


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    Message par beced le Mar 4 Mar 2014 - 16:13


    Poutine pour se changer les idées après les tensions de ses derniers jours décide d'aller avec sa femme à l'opéra pour assister au ballet  "Le Lac des Cygnes" de Tchaïkovski.
    Ils sont assis au premier rang (bien sûr ) mais au milieu de la représenation Poutine s'endort.
    Il se réveille quand retentissent les applaudissements.
    Dans la voiture il demande à sa meufski ("femme" en russe) si quelqu'un s'est rendu compte qu'il s'était endormi?
    Elle lui répond: dans la salle non, mais sur la scène oui, car tout le monde s'est mis à danser sur la pointe des pieds.
    ..

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    Message par beced le Mer 5 Mar 2014 - 18:02


    2x et sont sur un bateau, et un des deux tient la barre quand tout à coup il tombe a l'eau.


    Question:   qui reste-t-il ?  BLAGUE A PART... - Page 6 2541696796 
    Réponse : 2x car le bateau dérive.  BLAGUE A PART... - Page 6 2480971569 
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    Message par beced le Jeu 6 Mar 2014 - 17:14

    On téléphone à la bibliothèque;BLAGUE A PART... - Page 6 326
    - Je voudrais le livre dont l'auteur russe a un nom comme un vibrateur.
    - Titre SVP?
    - Anna Karénine.
    - Aaah, oui: nous l'avons, et le nom de l'auteur n'est pas Sextoy mais Tolstoï.

    `BLAGUE A PART... - Page 6 7091
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    Dernière édition par beced le Ven 7 Mar 2014 - 16:47, édité 1 fois
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    Message par Invité le Ven 7 Mar 2014 - 2:10

    beced a écrit:On téléphone à la bibliothéque;BLAGUE A PART... - Page 6 326
    - Je voudrais le livre dont l'auteur russe a un nom comme un vibrateur.
    - Titre SVP?
    - Anna Karénine.
    - Aaah, oui: nous l'avons, et le nom de l'auteur n'est pas Sextoy mais Tolstoï.

    `BLAGUE A PART... - Page 6 7091
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    Message par beced le Ven 7 Mar 2014 - 16:46

    berthus a écrit:

     BLAGUE A PART... - Page 6 1635331732 
    BLAGUE A PART... - Page 6 Smileys-thanks-771216

    Comme elle est de moi, j'offre les droits d'auteur aux participants (même invisibles) du forum.  en forme 
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    Message par beced le Sam 8 Mar 2014 - 7:55

    BLAGUE A PART... - Page 6 2541696796 
    Banquier1: - "pouvez-vous me prêtez attention?"
    Banquier2: - "avec le plus grand interêt."
     salut 
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    Message par beced le Lun 10 Mar 2014 - 19:05

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    Message par beced le Lun 10 Mar 2014 - 19:22

    La Baronne Ashton arrive en retard à la réunion dans un hôtel près de l'autoroute de la Corniche.

    Baronne Ashton: "Désolée, du retard mais il y avait pas mal de virages à prendre."
    Montebourg : "Et vous les avez négociés à combien?"
     BLAGUE A PART... - Page 6 2480971569 
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    Message par beced le Lun 10 Mar 2014 - 19:24

    Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    - Quel âge as-tu, maman ?
    - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
    - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.


    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
    Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
    Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    - Et bien cela m'étonnerait fort !
    - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!  Shocked 
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    Message par beced le Lun 10 Mar 2014 - 19:27

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    I've got nothing against the Chinese. Don't get me Wong.
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    Message par Invité le Lun 10 Mar 2014 - 21:47

    beced a écrit:Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    - Quel âge as-tu, maman ?
    - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
    - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.


    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
    Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
    Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    - Et bien cela m'étonnerait fort !
    - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!  Shocked 

    Adorable  !!!! merci à toi
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    Message par Raoulkirit le Lun 10 Mar 2014 - 22:20

    beced a écrit:Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
    - Quel âge as-tu, maman ?
    - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
    - Combien tu mesures, maman ?
    - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
    - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
    - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.


    La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
    Sa copine lui dit :
    - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
    Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

    Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
    Elle court alors voir sa mère et lui dit :
    - Maman, je sais ton âge.
    - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
    - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
    - Ah oui ? Combien ?
    - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
    - Et bien cela m'étonnerait fort !
    - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!  Shocked 

    J'dirais même mieux que Magaly........Adorable!!!!!Merci à toi    BLAGUE A PART... - Page 6 511002812 

    Désolé........J'ai pas trouvé mieux!  BLAGUE A PART... - Page 6 298134301 
    Promis,je cherche....
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    Message par beced le Lun 10 Mar 2014 - 22:23

    Raoulkirit a écrit:

    J'dirais même mieux que Magaly........Adorable!!!!!Merci à toi    BLAGUE A PART... - Page 6 511002812 

    Désolé........J'ai pas trouvé mieux!  BLAGUE A PART... - Page 6 298134301 
    Promis,je cherche....


    Raoul et Magaly je vous donne à tous les deux un A+ pour vos commentaires  en forme 

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    Message par Raoulkirit le Lun 10 Mar 2014 - 22:34

    beced a écrit:
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     BLAGUE A PART... - Page 6 2541696796 

    Celle là est d'enfer....Damnation!!!!J'adoooorre......Excellente.....étouça!!!  BLAGUE A PART... - Page 6 1635331732

    Au fait.......Qui en est l'auteur????Je connais pas ce trait de B.D.
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    Message par beced le Lun 10 Mar 2014 - 22:51

    Raoulkirit a écrit:

    Celle là est d'enfer....Damnation!!!!J'adoooorre......Excellente.....étouça!!!  BLAGUE A PART... - Page 6 1635331732

    Au fait.......Qui en est l'auteur????Je connais pas ce trait de B.D.

    'Soir Raoul et todos  BLAGUE A PART... - Page 6 2065525499 

    Sur l'origine des "birds dessinés", tu peux avoir des renseignements dans le lien suivant: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

    On peut y lire notamment ceci :


    D’où viennent les images des oiseaux utilisées ?
    Avant le 1er janvier 2014, les Birds étaient tirés de l’excellent court-métrage des studios Pixar intitulé « For the Birds ». Malheureusement, ils étaient donc sous le copyright de Disney/Pixar. Aussi, ils ont dû être remplacés. Tout d’abord, pour ne plus utiliser ceux de Disney, bien évidemment, mais aussi afin de pouvoir les faire évoluer et donner aux auteurs davantage d’outils narratifs, comme les bonus de l’éditeur.

    Quelle multinationale se cache derrière les Birds ?
    Les salariés de BirdsDessines.fr se comptent au nombre de 0. Si vous croyiez que derrière ce concept se cachait une grosse agence de communication, c’est loupé. Je, Nicolas Demange (alias Alconis sur le site), suis le papa du concept et des Birds. Mais je ne suis pas le seul à œuvrer en coulisse pour le succès des Birds. En effet, je suis accompagné de 6 formidables modérateurs et d’une graphiste, Eleann Kernick, qui exécute toutes les idées saugrenues qui me viennent.


    =  salut 
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    Message par beced le Mar 11 Mar 2014 - 0:04

    Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
    Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
    Le lendemain, le vieux monsieur lui téléphone:
    - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier, je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
    - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui!

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    Message par beced le Mar 11 Mar 2014 - 0:05

    Le président du Tribunal dit au prévenu :

    - Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital. Plaidez-vous coupable ou non ?

    - Coupable, monsieur le président.

    - Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l'amende ?

    - Pourrais-je déduire l ' amende de mes impôts ?

     en forme 
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    Message par Moiself le Mar 11 Mar 2014 - 2:53

    A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
    "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas".
    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une italienne :
    "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une maghrébine :
    "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice di feignasse.
    Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"
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    Message par Raoulkirit le Mar 11 Mar 2014 - 5:10

    Moiself a écrit:A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
    "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas".
    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une italienne :
    "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une maghrébine :
    "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice di feignasse.
    Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"

    Ispesse di raciste va!!!!Nandine babour li jebek.......Eeuuuhhhh,çà doit vouloir dire,

    "vous y'en a êtes marrant comme tout".....Pfffff, j't'ai eu l'aut'!!!En vrai,çà veut dire......Alors attend,attend....

    Ouais bon bin,çà vient quoi.....Mon dico franco-bachibouzouk dit "Maudis soit le bateau qui t'as amené de

    Tataouine jusqqqquuu'ààà li souk d'la belle Aicha!".Voilà.......Ci çà....... BLAGUE A PART... - Page 6 470878652   BLAGUE A PART... - Page 6 470878652   BLAGUE A PART... - Page 6 470878652 
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    Message par Moiself le Mar 11 Mar 2014 - 5:21

    Raoulkirit a écrit:

    Ispesse di raciste va!!!!Nandine babour li jebek.......Eeuuuhhhh,çà doit vouloir dire,

    "vous y'en a êtes marrant comme tout".....Pfffff, j't'ai eu l'aut'!!!En vrai,çà veut dire......Alors attend,attend....

    Ouais bon bin,çà vient quoi.....Mon dico franco-bachibouzouk dit "Maudis soit le bateau qui t'as amené de

    Tataouine jusqqqquuu'ààà li souk d'la belle Aicha!".Voilà.......Ci çà....... BLAGUE A PART... - Page 6 470878652   BLAGUE A PART... - Page 6 470878652   BLAGUE A PART... - Page 6 470878652 

     rire rire Si j'avions su que ça te mettrait dans un pareil zétat, point je ne l'aurions postée doudou didon! Fou 

    Bon je m'la remets sous l'bras et je rentre à Biribi via Tataouine  Peureux 
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    Message par beced le Mar 11 Mar 2014 - 8:31


    Les originaux : BLAGUE A PART... - Page 6 Naufrages_394f3e41ab2b65a740cf75aad4d9f93b
    BLAGUE A PART... - Page 6 Eaeffb1a535ee40c08b8d37c93a66c82


    =Ce que le Net en a fait : BLAGUE A PART... - Page 6 Milo_17b75dcd35733148d682e2850a11722a
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    Message par beced le Mer 12 Mar 2014 - 12:40

    Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque:
    - Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois, dit-il.
    - C'est exact, mais vous oubliez que vous avez reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais vous ne vous êtes pas plaint à ce moment-là?!"
    - Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilée!
     siffle 
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    Message par beced le Mer 12 Mar 2014 - 13:09

    Un pilote est à bord de son avion en plein vol.
    Ne sachant pas que les micros de la cabine des passagers étaient ouverts, il dit à son co-pilote, tout en s'étirant :
    -"Ah, j'aimerais ça prendre un bon café en me faisant faire une pipe."
    L'hôtesse, ayant réalisé que tous les passagers avaient entendu le pilote, et de peur qu'il ne dise autre chose, se dirige rapidement vers la cabine de pilotage.
    Un passager lui dit en passant : -"Mamzelle, n'oubliez pas le café."

    =
    =(Toute ressemblance avec des événements ou évènements récents, n'est que .....etc...... )
    =
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    Message par beced le Lun 17 Mar 2014 - 7:23

    Je bois beaucoup trop.
    La dernière fois que j'ai apporté un échantillon d'urine,
    il y avait une olive dedans.

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    Message par Invité le Lun 17 Mar 2014 - 10:12

    Moiself a écrit:A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :
    "Gut morgen, mon nom est Ilsa, et j'ai dit à mon mari: Helmut, prépare le dîner.
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut à préparé les repas".
    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une italienne :
    "Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Giovanni, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ?
    Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Luigi a passé l'aspirateur".
    Applaudissements et ovation générale.

    C'est au tour d'une maghrébine :
    "Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice di feignasse.
    Le premier jour, ji rien vu di tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... ji recommence à rivoir un piti peu de l'oeil gauche!"


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