BLAGUE A PART...

Merci Beced   

Je viens de te lire et me suis bien "régalée", tous genres, toutes sortes, continue   
-----------------------------
La Mère Supérieure :
"Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?"
Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."    

Coccinelle a écrit:Merci Beced   

Je viens de te lire et me suis bien "régalée", tous genres, toutes sortes, continue   
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La Mère Supérieure :
"Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?"
Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."    

Hihihi   

NB: je conseille à Soeur Marie de ne pas se rendre en Ecosse......   

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Coccinelle a écrit:Merci Beced   

Je viens de te lire et me suis bien "régalée", tous genres, toutes sortes, continue   
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La Mère Supérieure :
"Sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous ?"
Sœur Marie : "J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée) : "Et que faites-vous après?"
Sœur Marie : "Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure : (encore plus outrée) "et ensuite?"
Sœur Marie : "Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon baissé."    

J'adore, elle est excellente !!   

Geluck nous rappelle un moment historico-littéraire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]..... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un copie de mon premier test en anglais.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa vielle moto lorsqu'il a aperçoit
une jolie blonde qui s'apprête à sauter en bas d'un pont...

Il s'arrête et lui demande:
« Qu'est-ce que tu fais? »

Elle lui répond:
« Je vais me suicider! »

Alors qu'il ne veux pas paraître insensible, il ne veux pas non plus passer à côté
d'une bonne affaire.

Il dit alors :
« Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas? »

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit :
« Wow!...
C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

- Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille... »

  

Le juge: "Qu'avez vous pour votre défense?" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
L'accusé: "Hélas rien: on m'a désarmé en arrivant."   
`
`
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Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !
  

beced a écrit:Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !
  

pas bêtes les mômes, connaissent déjà le "litron"   

Comme je te trouve un peu "trop sage" Beced, je me permets une blagounette un peu ..... coquine (sans plus   !!)

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

    

Coccinelle a écrit:

pas bêtes les mômes, connaissent déjà le "litron"   

Comme je te trouve un peu "trop sage" Beced, je me permets une blagounette un peu ..... coquine (sans plus   !!)

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la Frontière près de Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit ! "

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte
par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

    

  
Tu as raison Coccinelle: il faut que passe à la vitesse supérieure...
Alors voici >>>   
=======

Gérard arrive chez lui et se jette sur son lit complètement ivre-mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- "Gérard, tu es mort dans ton sommeil. " Gérard complètement abasourdi lui répond :
- "J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
-" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "

Gérard répond :
-" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord."

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- " Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
- " Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- " Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs?
Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf, Ce qui remplit Gérard d’émotion....
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Alors qu'il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque
derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- " Réveille toi andouille, t’es en train de chier dans le lit ! "


  

Bill Gates vient de faire son premier saut en parachute;
-  
Le journaliste :" Comment s'était?"  

Bill Gates : "Purée, excessivement cher!"  

Le journaliste : "????"  
Bill Gates : " Je n'ai pas arrêté de faire des promesses de dons"   

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L'important est d'avoir le foie et la foi , une fois.....   

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beced a écrit: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
L'important est d'avoir le foie et la foi , une fois.....     

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  coucou Beced !

 • Un cowboy traverse le désert avec sa femme, il fait très chaud. Le cheval fatigue et trébuche. Le cowboy dit :
"Une fois !"
Plus tard dans l'après-midi, sur une pierre, le cheval trébuche à nouveau. Le cowboy dit :
"deux fois !"
Dans la soirée, à bout de force, le cheval trébuche encore. Le cowboy dit : "trois fois !".
Il descend du dos de l'animal, attrappe sa femme par la taille et la pose au sol. Il enlève la selle du cheval et la pose par terre. Puis il prend son revolver et tue le cheval.
Sa femme excédée lui dit : "Mais t'es trop nul, comment on va faire maintenant à pied dans ce désert ? Incapable...."
Alors, le cowboy dit :
"Une fois !"...

 

aurore06 a écrit:
  coucou Beced !

 • Un cowboy traverse le désert avec sa femme, il fait très chaud. Le cheval fatigue et trébuche. Le cowboy dit :
"Une fois !"
Plus tard dans l'après-midi, sur une pierre, le cheval trébuche à nouveau. Le cowboy dit :
"deux fois !"
Dans la soirée, à bout de force, le cheval trébuche encore. Le cowboy dit : "trois fois !".
Il descend du dos de l'animal, attrappe sa femme par la taille et la pose au sol. Il enlève la selle du cheval et la pose par terre. Puis il prend son revolver et tue le cheval.
Sa femme excédée lui dit : "Mais t'es trop nul, comment on va faire maintenant à pied dans ce désert ? Incapable...."
Alors, le cowboy dit :
"Une fois !"...

 

    

aurore06 a écrit:
  coucou Beced !

 • Un cowboy traverse le désert avec sa femme, il fait très chaud. Le cheval fatigue et trébuche. Le cowboy dit :
"Une fois !"
Plus tard dans l'après-midi, sur une pierre, le cheval trébuche à nouveau. Le cowboy dit :
"deux fois !"
Dans la soirée, à bout de force, le cheval trébuche encore. Le cowboy dit : "trois fois !".
Il descend du dos de l'animal, attrappe sa femme par la taille et la pose au sol. Il enlève la selle du cheval et la pose par terre. Puis il prend son revolver et tue le cheval.
Sa femme excédée lui dit : "Mais t'es trop nul, comment on va faire maintenant à pied dans ce désert ? Incapable...."
Alors, le cowboy dit :
"Une fois !"...

 

Hello Aurore   

Un cowboy belge???   
  


Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- 'ROMANCE' de Ralph Lauren, 150 euros l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- 'CHANEL No.5', 200 euros l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles,
se penche, lâche un méga-vent et dit :
- 'Brocoli', 0.49 euro le kg.
  

beced a écrit:

Hello Aurore    

Un cowboy belge???    
  


Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.
Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- 'ROMANCE' de Ralph Lauren, 150 euros l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum.
Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- 'CHANEL No.5', 200 euros l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles,
se penche, lâche un méga-vent et dit :
- 'Brocoli', 0.49 euro le kg.
    

sympa et qui pourrait être véridicte     

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.   

Coccinelle a écrit:

sympa et qui pourrait être véridicte     

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.   

  

===

Quel est le métier de ton papa? demande l'instit.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Papa est guitareur.
- Mais non, on ne dit pas guitareur, mais guitariste.!! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!
  

Suggestion pour entamer la drague :

-Mademoiselle, le débat  du jour est "vos jambes".
-Ah bon, et alors?[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Je propose qu'on aille chez vous et que l'on ouvre le débat.  
- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]





- Dîtes Mademoiselle, est-ce que votre nom ne serait pas Wi-FI?
- Non, pourquoi?[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
- Parce que je sens comme une connection...
- [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


((Sans garantie de ma part...   )
`
`[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité.
La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !
  

Un thon appelle son amie la sardine : - Allô ?
Et la sardine répond : - Non, à l'huile !

  


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Quelques bonnes à dress et autres bout tics   
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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][img:3381][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][/img][img:3381][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien][Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

1950  aux USA.
Un voyageur de commerce de NewYork pour son business arrive en train dans une petite ville du Sud "profond" des USA. Les discussions ayant pris plus longtemps que prévu, il doit passer la nuit dans cette ville du Sud "profond".

Malheureusement tous les hôtels sont complets.

Il décide de chercher dans les hôtels du quartier négro de cette ville du Sud "profond". Il y a en effet de la place, mais à la réception on refuse de l'accepter à cause des lois raciales.

Le voyageur de commerce sort, réflechi et décide d'enduire son visage et ses mains d'un cirage noir. Puis retourne à l'hôtel, où sans problème on lui donne une chambre.
Avant de s'endormir il demande à la réception de le réveiller sans faute  à 04h00 car il a un train qui part de la gare à 05h00 précise.

Le "boy" de la réception qui s'était assoupi ne le réveille qu'à 04H30.
Le voyageur de commerce a tout juste le temps de s'habiller et de payer et de foncer vers la gare, sans se laver et sans petit déj. Et il arrive juste à temps pour monter dans le wagon et de s'assoir tout épuisé.

Le contrôleur arrive pour vérifier les billets, et quand il arrive devant le voyageur, qui n'avait pas eu le temps de se laver, il lui dit qu'il se trouve dans un wagon pour "Blancs", et que celui des Noirs se trouvent à l'avant du train.

Le voyageur réalisant la méprise du contrôleur lui explique qu'en fait il est un blanc, et il se met à frotter sa peau. Mais il a beau frotter, mais rien ne se passe car la couleur reste.
Il réalise alors que le "boy" de la réception s'est trompé de chambre et qu'il a réveillé la mauvaise personne....