BLAGUE A PART...

beced a écrit:
Un pilote de ligne rentre chez lui plus tôt que prévu pour cause du vol Paris-Sydney annulé
Il trouve sa femme toute nue. Il lui demande pourquoi?
Elle répond: "Mais parce que je n'ai rien à me mettre"!
Son mari, énervé, ouvre les placards et s'écrie: "Tu n'as rien à te mettre? Et cette robe bleue? Et cette robe rouge? Et.... Bonjour monsieur.... Et ce tailleur gris? Et ce manteau?"...
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Moiself a écrit:

Le lien ne dit rien !!!

À moi il dit ceci :

Consultation du fichier
Le fichier demandé n'est pas disponible, il y a plusieurs raisons à cela :

- Le fichier a été effacé par son propriétaire et n'est donc plus visible sur Casimages.com
- Le fichier demandée n'existe pas
- Le fichier a été effacé pour non respects des Conditions Générales d'Utilisations

Mais ne te mets pas la rate au court bouillon. Je réponds à un message de la 1ère page ! 
Je n'étais jamais venue sur ce manège !  

Il pleut depuis trois jour, mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Ils me font de la peine.
Je crois que je vais les laisser entrer.

Coccinelle 2 a écrit:

j'adore, tout fout le camp "cher Beced" hé    

Moui, on s'y croirait    presque.    +  

beced a écrit:


Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : “Qu’avez-vous volé ?”
Elle répond : “Une boîte de pêches !”
Le juge : “Pourquoi avez-vous volé cette boite ?”
Réponse : “J’avais faim !”
Le juge demande : “Combien y avait-il de pêches dans la boite ?”
Elle répond : “Six !”
Le juge : “Alors vous aurez 6 jours d’emprisonnement !”.
Là-dessus le mari intervient : “Puis-je dire quelque chose ?”
Le juge : “De quoi s’agit-il ?”
Le mari : “Elle a aussi volé une boîte de petits pois !!!”
  

Rrrroo le filou - 


Quel homme avisé !

Ara a écrit:
À moi il dit ceci :



Mais ne te mets pas la rate au court bouillon. Je réponds à un message de la 1ère page ! 
Je n'étais jamais venue sur ce manège !  

  Trop tard, j'ai la rate archi-cuite depuis le temps. C'est malin !

Coucou toi   

Spéciale dédicace aux fans du Kamoulox, s'il y en a ici.

Des gamins sur le terrain de camping
- On joue aux Romains ?
- Ouiiiiiiiiiiiiiii!
- Alors comme je m'appelle Marc, je serai Marcus!
- Et moi, Paul , je serai Paulus
- Et moi Annabelle......Je serai Annabellus.

- Et toi, Anne, tu ne veux pas jouer ?
- Non, je n'aime pas ce jeu ............
=   

=

T'a 3 poussins, t'en veux 2, tu fais quoi ?  

Spoiler:

Un homme va voir son médecin.
-Monsieur, je suis malade !
Le médecin, interloqué, l’ausculte et ne trouve rien d'anormal.
- Mais monsieur, vous vous portez comme un charme !
  
L'homme, énervé par l'incompétence de ce "soit-disant médecin", va en voir un autre.
Après auscultation, le médecin déclare :
- Monsieur, vous êtes hypocondriaque.
- Ah ! Bah voilà ! Je savais bien que j'étais malade !
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En philosophie le "Bazarathoustra" est un
prophète des marchés en plein air.
 

maadim27 a écrit:

Moui, on s'y croirait    presque.    +  

Jeunesse, jeunesse, on est tous jeunes si on le veut

@++ quand tu pourras nous lire, le plus tôt possible    

Carnet rose : à l'hôpital le nouveau papa tient fièrement son nouveau né.
Le papa : "regardez, il a mon sourire." 
L'infirmière: "heu, vous tenez le bébé à l'envers.."

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Un garagiste, au téléphone, dit à une dame :
- Votre mari m’a amené votre voiture à réparer. Vu son état de délabrement, je crois qu’il serait largement temps d’en changer...
La dame : - heu, vous parlez de ma voiture ou de mon mari??

 

beced a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Un garagiste, au téléphone, dit à une dame :
- Votre mari m’a amené votre voiture à réparer. Vu son état de délabrement, je crois qu’il serait largement temps d’en changer...
La dame : - heu, vous parlez de ma voiture ou de mon mari ??  

 

Tiens, au choix, bien sûr !!!!!

Je me permets, j'ose :  

C'est un délégué syndical qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une 'maison' où les filles sont syndiquées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe donc :

Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais
d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 20% à la fille et 80% pour la maison.
- C'est absolument éc½urant comme manière de fonctionner !
Je ne peux pas encourager une situation semblable.

Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2ème maison et s'informe :
- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politiqueconcernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.  
- Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 30% à la fille et 70% pour la maison.
- C'est dégueulasse ! Vous ne m'aurez pas comme client.
Je vais voir ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison

- Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître votre politique concernant les employées.
Est-ce qu'elles sont syndiquées ????

Oui Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.
- Enfin! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?
- 80% à la fille et 20% pour la maison.
- C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement.
Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
Non Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil vert.
-  Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !  
- Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner par ANCIENNETE...
C'est écrit dans la CONVENTION COLLECTIVE !

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La tête des mecs vaut le détour    

Coccinelle 2 a écrit:La tête des mecs vaut le détour    

Hello Coccinelle   

Je pense que la tête des mecs vient du fait qu'il croyait avoir affaire avec une vraie blonde...   
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Dans un cimetière ....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Fantôme1: Pardon, mais je crois que vous avez laissé tomber votre mouchoir."
Fantôme2: "Mais non, ce n'est pas mon mouchoir mais mon fils..."
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`[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Monsieur Katzman, un juif polonais fuyant le nazisme, arrive en France. Et, pour passer inaperçu, il se rend à l'administration pour franciser son nom.
L'employé: "Quel nom désirez-vous prendre?"
M.Katzman: "Hum, mon nom est Katzman, c-à-d katz=chat et man=l'homme, donc je voudrais
changer mon nom en Chalom."
 

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Le candidat Nixon était toujours entouré de gardes-corps qui, profession oblige, portaient toujours une oreillette.
Une personne agée a donc voté pour lui, car étant persuadée que Nixon donnait du travail aux handicapés.

(Histoire apparemment vraie)

Le tapisson est un tapis si désagréable qu'on s'y lâche...
=  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
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"L'esprit des lois...   " (celles-ci sont toutes vraies) :

- A Atlanta, il est interdit d’habiller ou de déshabiller un manequin dans une vitrine sans avoir au préalable baissé le store de la vitrine.

- En Alabama, il est interdit de cracher sur les trottoirs après 16h00.

- Dans le Minnesota, la loi interdit de dormir nu !

- En Pennsylvanie, il est interdit de chanter sous la douche, ou en prenant son bain.

- Etat de New-York : Interdiction formelle de porter des pantoufles après 22h00.

- En Italie, il est formellement interdit d’exercer en tant que “charlatan”.

- En Ecosse, il est strictement interdit d’être en état d’ébriété devant une vache.

- A Hong Kong, en cas d’adultère, une femme trompée peut tuer son mari, mais seulement à mains nues.

- En Chine, le code de la route interdit de s’arrêter aux passages piétons.

  

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Ah ! vois au pont du Loing de là, vogue en mer, Dante
Have oiseau, pondu loin de la vogue ennuyeuse.
(La rime n'est pas très riche, mais j'aime mieux ça que la trivialité disait Alphonse Allais.   )

Le journaliste :"pourquoi n'y a t''il pas plus de femmes arabe sexy dans les journaux people?"
Shappi : "parce que chaque fois qu'on dit qu'on est une bombe sexuelle, tout le monde se jette à terre..."



NB: Shappi Khorsandi est une comédienne anglo-iranienne très populaire en Angleterre. Elle a fui l'Iran avec sa famille après que son père, Hadi Khorsandi, ait écrit un poème satirique sur la Révolution Islamique de Khomeiny.
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