BLAGUE A PART...

Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le Wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 Français pour viol"

-C'est vraiment pas juste. C'est toujours à eux qu'on propose les meilleures places !
=
=

=
J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.
Elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste.
J'ai donc engagé un tueur a  gages.

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=

Moiself a écrit:Une employée arrive en retard à son bureau. Son chef lui en demande la raison:
- Parce que je suis sortie en retard de chez moi.
- Il fallait sortir plus tôt ! 
- J'y ai pensé, mais c'était déjà trop tard pour sortir avant.

::::::::::

Melinda Gates discute avec Anne Sinclair :

Melinda : - "J'ai un mari en or."
Anne : - "Moi, le mien, il est en taule."
:
:

Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:


- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois.
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

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E.T. dit à sa meuf :
- ils étaient extra tes restes !

Toto fait du vélo.

Il dit à sa mère :
-Regarde maman, sans les mains.
-Regarde maman sans les pieds...
:
:
:
Soudain ...#BOUUUM#
:
:
-Regarde maman shans les dents..

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F.Hollande se débarrasserait-il à tout jamais de son casque ????

Coccinelle 2 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

F.Hollande se débarrasserait-il à tout jamais de son casque ????  

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Avec un peu de retard

Coccinelle 2 a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Avec un peu de retard

 ...et gracieux en plus ! Cé bô l'amûûr ! 

Moiself a écrit:
 ...et gracieux en plus ! Cé bô l'amûûr ! 

  coucou Moiself

Heureusement qu'il y a mieux

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L'image censurée dans les médias lors de la St Valentin  


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beced a écrit:
L'image censurée dans les médias lors de la St Valentin  


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Variante :
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Choses qui ont vraiment été dites en Cour


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
___________________________________________

AVOCAT : Cette "myasthénia gravis", affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié?
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la
barre?
________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
__________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?
_________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
__________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
__________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
__________________________________________

AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
_________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
__________________________________________
Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.
:
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:
Visite médicale :

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beced a écrit: Choses qui ont vraiment été dites en Cour


AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce
matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Suzanne!
___________________________________________

AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
___________________________________________

AVOCAT : Cette "myasthénia gravis", affecte-t-elle votre mémoire
d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous
avez oublié?
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en
dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN (un médecin) : Avez-vous vraiment passé vos examens à la
barre?
________________________________________

AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
 __________________________________________

AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Vous vous moquez de moi?
_________________________________________

AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
__________________________________________

AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
 __________________________________________

AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
__________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
__________________________________________

AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des
personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école
êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
__________________________________________

AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN (un médecin) : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
__________________________________________
Et le meilleur pour la fin :

AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié
le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient soit vivant lorsque vous
avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand
même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier
d'avocat.
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VERIDIQUE ???? alors c'est génial

Coccinelle 2 a écrit:

VERIDIQUE ????  alors c'est génial      

Je pense que c'est du vécu,  tout comme d'ailleurs ce qui suit :

Une secrétaire est en congé maladie pour 15 jours suite à une appendicite aigüe.  
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- «Comment ça va au bureau?.»
- «Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer,
Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron.»
 

Est-ce que je vous ai déjà parlé de mon ancien job, et du jour où j'ai appuyé par erreur sur "ce" bouton rouge?
 

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Authentique:


Celle là ne restera pas
longtemps à la poste 
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !




Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : 
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. 
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. 
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, 
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Moiself a écrit:Authentique:


Celle là ne restera pas
longtemps à la poste 
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de
poste parisien pour son élégance et son humour !




Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure;
je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce
que tout le monde l'entende : 
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous
les clients présents: - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa
voix résonnant dans tout le bureau. 
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. 
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, 
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.


Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard
s'exclame: -Je T'ENCULE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit: - Je suis désolée,
Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

   Il y en a qui savent garder leur sang froid, malgré ........... toutes les situations

beced a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



 Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération,

et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :

 -  Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

  - Ah.. Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre. 

  

Ah ça c'est drôle   Au réveil lors d'une opération, au toubib qui m'appelait pour me réveiller, je lui ai demandé "C'est vous St-Pierre ?".
Il s'est marré. Moi aussi, mais de savoir que j'étais bien vivant.