BLAGUE A PART...

Par respect pour le public belge, le film sur DSK n'aura pas de bande d'annonce.  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
`
`
`
Pour info, en argot anglais "to come" a la même signification sexuelle qu'a l'argot français pour le verbe "venir"..
  

Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

Ara a écrit:Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
- La semaine passée, je possédais encore tout !
Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.

Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "

- Non, non... Je suis sorti de prison.

    Mais j'avais deviné la fin !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
 
Eve: -"Est -ce que tu pourrais ramasser tous tes habits...".   

Si en feuilletant le magazine télé vous vous écriez "Super, je rève de voir ce film !", c'est que :
- C'est sur une chaîne que vous ne captez pas.
-Vous devez sortir, un autre film génial passe à ce moment, et vous n'avez qu'un magnétoscope.
- Vous avez deux magnétoscopes mais vous n'avez plus de K7 de disponibles et les magasins sont fermés.
- Il va y avoir une panne d'éléctricité.
- Le relais d'antenne de la région va péter, et s'il n'est pas mort il y aura un orage qui brouillera tout.
- Le programme sera interrompu par une information tellement importante que l'antenne sera reprise par les journalistes.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le conseil boursier du jour :
Si vous avez acheté du mercure en hiver, c'est le moment de le vendre car il est au plus haut.   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
=
=

Sur une plage,une petite fille demande à sa mère:
-Maman ,le type qui te regarde là-bas,qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain ?
-C'est son porte-monnaie,répond la mère qui ne sait plus où se mettre
-Oh! Comme c'est marrant, t'as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous!

doucette a écrit:Sur une plage,une petite fille demande à sa mère:
-Maman ,le type qui te regarde là-bas,qu'est-ce qu'il a dans son maillot de bain ?
-C'est son porte-monnaie,répond la mère qui ne sait plus où se mettre
-Oh! Comme c'est marrant, t'as vu maman, plus il te regarde, plus il a de sous!

   Mignonne.

Les passagers ont embarqué dans le Boeing. Les pilotes arrivent.
Ils portent tous les deux des lunettes noires. Le commandant est guidé par un chien, le copilote se dirige à l'aide d'une canne blanche.
Ils entrent dans le cockpit et referment la porte.

Stupeur chez les passagers. Tout le monde se regarde. Certains rient nerveusement, d'autres commencent à s'angoisser. D'autres encore croient à un canular et regardent autour d'eux pour dénicher une caméra.

L'avion quitte les portes, arrive au seuil de piste, et commence à accélérer.
Et ça dure, ça dure. Le bout de la piste arrive et l'avion n'a toujours pas décollé.
Les passagers sont de plus en plus angoissés, d'autant qu'ils aperçoivent un lac situé une vingtaine de mètres après le bout de la piste. L'angoisse est à son comble.
Terrassée par la peur, toute la cabine hurle en même temps.
C'est alors que, au grand soulagement des passagers, l'appareil se cabre et décolle.

Dans le cockpit, le copilote tâte le tableau de bord pour trouver l'interrupteur du pilote automatique et l'enclenche.

Le commandant : "Tu sais ce qui me fait peur ?"
Le copilote : "Non. Quoi donc ?"
Le commandant : "Un jour, ils vont crier trop tard et on va tous mourir".

Spéciale dédicace à un absent qui se reconnaîtra ... s'il revient   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

S'il vous faut la traduction, dites-le-moi . 

Dans une ville quelque part en Europe   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

(JC VanDamme)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Une voyante dit au client, venu la consulter :
- Sans vous avoir jamais vu, je peux vous dire que vous êtes boxeur.
Maintenant, si vous voulez que je lise dans vos lignes de la main,
le résultat de votre prochain combat, ce serait peut-être plus pratique que vous retiriez vos gants.
 

What are the three fastest ways of communication?
Telephone, Television, Tell-my-wife.
  

- Comment s'est passé ton "blind-date" de hier soir?
- Il n'est pas venu.
- Aaah, il s'est dégonflé?
- Non il la police l'a arrêté.
- Comment est-ce tu l'as appris?
- Il m'a téléphonée pour que je lui paie sa caution..
  

(Extrait d'un "policier"  de Janet Evanovich )

LV426 a écrit:Les passagers ont embarqué dans le Boeing. Les pilotes arrivent.
Ils portent tous les deux des lunettes noires. Le commandant est guidé par un chien, le copilote se dirige à l'aide d'une canne blanche.
Ils entrent dans le cockpit et referment la porte.

Stupeur chez les passagers. Tout le monde se regarde. Certains rient nerveusement, d'autres commencent à s'angoisser. D'autres encore croient à un canular et regardent autour d'eux pour dénicher une caméra.

L'avion quitte les portes, arrive au seuil de piste, et commence à accélérer.
Et ça dure, ça dure. Le bout de la piste arrive et l'avion n'a toujours pas décollé.
Les passagers sont de plus en plus angoissés, d'autant qu'ils aperçoivent un lac situé une vingtaine de mètres après le bout de la piste. L'angoisse est à son comble.
Terrassée par la peur, toute la cabine hurle en même temps.
C'est alors que, au grand soulagement des passagers, l'appareil se cabre et décolle.

Dans le cockpit, le copilote tâte le tableau de bord pour trouver l'interrupteur du pilote automatique et l'enclenche.

Le commandant : "Tu sais ce qui me fait peur ?"
Le copilote : "Non. Quoi donc ?"
Le commandant : "Un jour, ils vont crier trop tard et on va tous mourir".

Je la connaissais mais elle me fait toujours rire.      

Humour inter-religieux   

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Retour des vacances : quoi faire et ne pas faire à un contrôle policier ?   

Les policiers vous arrêtent, sur la route, voici quelques bons trucs pour vous en tirer…
1. Mon permis ? Ok, tenez-moi ma bière que je l’attrape !
2. Désolé monsieur l’agent, je n’ai pas fait attention : mon détecteur de radar était débranché !
3. Eh ! Vous êtes le mec de Village People !
4. Moi aussi, je voulais être flic, mais j’ai finalement décidé de terminer mes études !
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n’y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape !
6. Écoutez, en fait, quand j’ai voulu attraper ma dose d’héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et s’est coincé sous le frein alors forcément j’allais vite !
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais : le compteur est bloqué à 190 !
8. Ça va durer encore longtemps ? Votre femme m’attend !
9. Faites pas ch... hein, je m’énerve facilement quand je suis contrôlé !
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?
11. Je veux pas jouer au con, Monsieur l’agent, vous êtes sûr de gagner !
  

Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

(J.C VanDamme)

beced a écrit:
Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,
il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes.
C'est le Nord.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

(J.C VanDamme)

Imparable !   

L'ambassadeur iranien auprès de l'ONU vient de terminer un discours, puis se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.

Au cours de la conversation l’Iranien dit : "J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États-Unis". Le général répond : "Allez-y, si je peux répondre, je le ferai". L’Iranien dit alors : "Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien, et lui murmure à l’oreille : "C’est parce que ça se passe dans le futur" !

Ara a écrit:

L'ambassadeur iranien auprès de l'ONU vient de terminer un discours, puis se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.

Au cours de la conversation l’Iranien dit : "J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États-Unis". Le général répond : "Allez-y, si je peux répondre, je le ferai". L’Iranien dit alors : "Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman. Mon fils est vraiment contrarié et ne comprend pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?

Le général se penche vers l’ambassadeur iranien, et lui murmure à l’oreille : "C’est parce que ça se passe dans le futur" !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Ouais, bon ........