BLAGUE A PART...

La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans!
C'est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
> > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
> > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
> > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
> > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
> > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
> > - Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
> > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
> > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel



attaquant et est informé de l'existence d'un
extraordinaire jeune afghan.

Il prend donc l'avion pour Kaboul et assiste à
un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour
que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 – 0
contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM
Les supporters pleurent de joie.

Les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui
pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa
mère pour partager sa joie.
Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi !
en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a
gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue
de moi !

Comme je suis contente pour toi, mon fils. »

«Et toi, maman, comment ça va ?
Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire
tirer dessus en pleine rue à la kalachnikov : il est aux urgences. Ta sœur
a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté
avec un copain : il conduisait une voiture volée.

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »

Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on
quitte Kaboul pour venir habiter à Marseille, non !

Code:

Aux dernières nouvelles il n'est plus à l'OM !
La Belgique lui a ouvert les bras...larges !
Maman est rassurée elle a un joli pied à terre
á Molenbeek , petit quartier tranquille !
Pour sûr c'est mieux qu'un dix pièces sur la Corniche
pieds dans l'eau !
Inch'Allah !

Embauche à la mairie de Marseille  !!
> [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
 
 > C'est certainement très différent chez vous !......................................
 
>  Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. 
> Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
> L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
> Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
>  
> L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
> Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
> Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
> L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
> Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
> L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »
> Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

Oui mais nous á Marseille on garde le goût des bonnes choses
.....et des priorités

Un braqueur embarque les  400 euros de la caisse d'une boulangerie et demande
en partant ...une baguette de pain !!!

J'ai une copine belge qui tient boutique chez nous depuis qq temps
qui m'en a raconté une gentillette aujourd'hui :

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

Spoiler:

C'est un Marseillais* qui veut acheter un portable à sa fille;
Le vendeur lui demande :
- S F R ?
- Ben elle va bien lire le mode d'emploi comme tout le monde !



*
normalement c'était un Belge...lol !
Mais comme le Marseille bashing est à la mode ...
let's go !

Ça se passe au bord la mer.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule.
Une vieille dame de leur connaissance rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser : elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec. Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.
Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignorés et a continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge.

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euro pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari  arrive et le perroquet commence à dire :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert

J’adore celle des retraités ça donne des idées

C'est un petit garçon qui se balade en forêt, près d'un lac avec son père. Après avoir arraché les ailes de neuf papillons, tordu le coup de cinq pinces-oreilles et casser les jambes de quatre mille-pattes, il aperçoit dans le ciel un magnifique héron.


Il tire sur la manche de son père, et dit: "Tapon, tapon!".


Le père regarde son fils du coin de l'oeil en se demandant s'il avait bien entendu. 


Un peu plus tard, le petit garçon revoit passer son ami le héron. Et là rebelote, il agrippe son père et crie: "Tapon, tapon!". 


Et là son père s'agenouille et lui dit: "Héron, héron, petit, pas tapon !"

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes...

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté...

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !

Et il répond : - Je ne savais pas que ton père était pharmacien !