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    BLAGUE A PART... - Page 31 Empty Re: BLAGUE A PART...

    Message par palmier37 Lun 6 Sep - 16:37

    La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans!
    C'est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
    "Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
    > > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
    > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
    > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
    Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
    > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
    > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
    > > - Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
    > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
    > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

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    Message par palmier37 Ven 29 Oct - 15:01

    L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel



    attaquant et est informé de l'existence d'un
    extraordinaire jeune afghan.

    Il prend donc l'avion pour Kaboul et assiste à
    un match du jeune prodige.

    Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour
    que la future superstar déménage à Marseille.

    Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 – 0
    contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
    Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
    Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM
    Les supporters pleurent de joie.

    Les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui
    pour l'embrasser.

    Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa
    mère pour partager sa joie.
    Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi !
    en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a
    gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue
    de moi !

    Comme je suis contente pour toi, mon fils. »

    «Et toi, maman, comment ça va ?
    Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire
    tirer dessus en pleine rue à la kalachnikov : il est aux urgences. Ta sœur
    a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté
    avec un copain : il conduisait une voiture volée.

    Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
    Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »

    Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on
    quitte Kaboul pour venir habiter à Marseille, non !

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    Message par Galadriel Ven 29 Oct - 17:54

    Code:
    Aux dernières nouvelles il n'est plus à l'OM !
    La Belgique lui a ouvert les bras...larges !
    Maman est rassurée elle a un joli pied à terre
    á Molenbeek , petit quartier tranquille !
    Pour sûr c'est mieux qu'un dix pièces sur la Corniche
    pieds dans l'eau !
    Inch'Allah ! C'est pas moi BLAGUE A PART... - Page 31 470878652
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    Message par palmier37 Dim 21 Nov - 20:23

    Embauche à la mairie de Marseille  !!
    > [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
     
     > C'est certainement très différent chez vous !......................................
     
    >  Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille. 
    Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
    L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
    Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
     
    L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
    Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
    Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
    L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules.
    Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
    L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »
    Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »

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    Message par Galadriel Jeu 25 Nov - 0:25

    Oui mais nous á Marseille on garde le goût des bonnes choses
    .....et des priorités

    Un braqueur embarque les  400 euros de la caisse d'une boulangerie et demande
    en partant ...une baguette de pain !!! Fou rire

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    Message par Galadriel Dim 5 Déc - 0:43

    J'ai une copine belge qui tient boutique chez nous depuis qq temps
    qui m'en a raconté une gentillette aujourd'hui :

    Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?

    Spoiler:


    sunny

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    Message par Galadriel Lun 6 Déc - 0:02

    C'est un Marseillais* qui veut acheter un portable à sa fille;
    Le vendeur lui demande :
    - S F R ?
    - Ben elle va bien lire le mode d'emploi comme tout le monde !

    Fou rire

    *
    normalement c'était un Belge...lol !
    Mais comme le Marseille bashing est à la mode ...
    let's go !

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    Message par Paulette Jeu 9 Déc - 12:09

    Ça se passe au bord la mer.
    C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux. Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr). Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire. Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt. Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule.
    Une vieille dame de leur connaissance rencontre Raymond le lendemain. mais elle confond Raymond et Robert. Elle dit à Raymond:
    - Oh monsieur Kulasec... J'ai appris votre grande perte. ça doit être terrible pour vous!?
    Raymond lui répond:
    - Eh ben en fait oui. Je suis vraiment démuni maintenant. Enfin il faut quand même relativiser : elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle. Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière. D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait...
    En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec. Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps. C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

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