LES MACRONADES DE JUPITER

Azalee a écrit:
Comment c'est possible ? La cancel-culture.
Récrire l'histoire, mentir, ou effacer. La repentance est un des moyens pour commencer à déconstruire.
La cancel-culture en est l'aboutissement.

LV426 a écrit:
Symboliquement, alors (en symbolique, j'ai des lacunes, comme Souchon en a en blondes¹).
Mais, du coup, ça voudrait dire que l'histoire n'existe pas, qu'elle n'est rien d'autre que ce qu'on en dit ?
Dans ce cas, chacun fait sa petite popote dans son coin et l'histoire n'est pas la même, d'un individu à l'autre.
Une histoire sans référent, donc. Un signifiant sans signifié.
C'est moderne, c'est structuraliste.   (heu...je crois...chuis pas sûr...faudrait que je relise des trucs sur le structuralisme).
_______________________
1. Là, y'en a un, de référent
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LV426 a écrit:Symboliquement, alors (en symbolique, j'ai des lacunes, comme Souchon en a en blondes¹).
Mais, du coup, ça voudrait dire que l'histoire n'existe pas, qu'elle n'est rien d'autre que ce qu'on en dit ?
Dans ce cas, chacun fait sa petite popote dans son coin et l'histoire n'est pas la même, d'un individu à l'autre.
Une histoire sans référent, donc. Un signifiant sans signifié.
C'est moderne, c'est structuraliste.   (heu...je crois...chuis pas sûr...faudrait que je relise des trucs sur le structuralisme).
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1. Là, y'en a un, de référent
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Flavius a écrit:

En fait les universités américaines ne font que suivre la stupide philosophie des Foucault, des Dérida, Levi-Strauss, Lacan, Barthes, Althuser. Philosophie combattue par Levinas parce que ces philosophes chosifiaient   l'homme. Ces gens ont fait reculer la civilisation d'au moins 50 ans.

Les sciences sociales ont contribué à cet état de chose en adossant leur enseignement sur le structuralisme.

LV426 a écrit:
Je suis au courant.
Grâce à ce monsieur   dont je suis les vidéos depuis 2018.
Il est canadien, psychologue clinicien et professeur de psychologie.
Malheureusement, il est assez peu connu en France. C'est pourquoi, j'ai passé pas mal de temps à mettre des sous-titres sur ses vidéos. Mais YT a arrêté cette fonctionnalité.
Par contre, c'est une vraie célébrité aux USA et au Canada.

A propos de sous-titres, pour les avoir en français : paramètres (la roue dentée en bas de l'écran) / sous-titres / choisir la langue qui convient dans les 11 langues du menu déroulant.
Attention, la barre d'outils (qui contient l'icône de paramètres) n'apparaît qu'après qu'on a cliqué sur le bouton de lecture.

Flavius a écrit:

Sabbatha a écrit:



Faut comprendre aussi Flavius!!! Elle ne savait pas qu'elle devait déclarer son argent de poche!!!

Flavius a écrit:

Sabbatha a écrit:


Eh bien, sachez que moi, monsieur, j'invite à déconstruire Macron!!!

Sabbatha a écrit:


Eh bien, sachez que moi, monsieur, j'invite à déconstruire Macron!!!

Titoune a écrit:

Mais Brigitte ne serait pas d'accord, il est dur comme un roc

Flavius a écrit:
Vous êtes très intime du couple non ?

Titoune a écrit:
Je ne dévoilerais pas mes sources

Titoune a écrit: 

Secret défense

BLAGOUNETTE : Le paradis ou l’enfer ?Macron meurt…Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :«Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des Présidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l’endroit où tu voudras passer l’éternité».«Mais j’ai déjà décidé, je veux rester au Paradis».«Je regrette, mais nous avons nos règlements».Saint-Pierre conduit Macron vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.Quand la porte s’ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l’avant de l’édifice se trouvent déjà Castaner, Loiseau, Ferrand, Villani, Le Maire et beaucoup d’autres de ses amis.Une grande partie des Républicains est là aussi autour de Wauquiez. Tous ces beaux personnages s’amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée.Ils accourent à sa rencontre, l’embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d’antan et leurs débats homériques.Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.Le Diable offre même le pousse-café.«Bois donc ce délicieux Armagnac et relaxe-toi un peu, Emmanuel !»«Euh, ben, je ne peux plus boire, j’ai fait un serment…»«Voyons, mon garçon, c’est l’Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t’inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu’aller de mieux en mieux !»Macron avale son verre cul-sec et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s’amusent tellement qu’ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l’heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Macron prend l’ascenseur qui monte vers le Ciel.Saint-Pierre l’attend à la sortie.«C’est maintenant le temps de visiter le Ciel», lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.Pendant 24 heures, Macron doit frayer avec Saint Louis, l'abbé Pierre, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l’argent et qui se traitent l’un l’autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de club house mirobolant mais un resto ordinaire.Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n’est pas reconnu comme quelqu’un d’important ou de spécial. Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : «Chasser les marchands du Temple», «il sera plus difficile à un riche d’entrer dans mon royaume qu’à un chameau de passer par le chas d’une aiguille», etc.La journée terminée, Saint Pierre revient…«Alors, Emmanuel, tu dois maintenant choisir».Macron réfléchit pendant une minute et répond : «Et bien, je n’aurais jamais pensé faire ce choix… Hum ! Bon, je trouve le Paradis «intéressant» et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l’aise en Enfer avec mes amis».Saint-Pierre l’escorte alors jusqu’à l’ascenseur et Macron redescend jusqu’en Enfer.Quand les portes s’ouvrent, il se retrouve au beau milieu d’une grande plaine brûlée et stérile couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.Il est horrifié d’apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.Le Diable s’amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.«Je ne comprends pas, balbutie Emmanuel en état de choc, lorsque j’étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un «club house» ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s’est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu’un désert rempli d’immondices et tout le monde a l’air misérable».Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l’oreille :«Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd’hui, tu as voté pour moi !».