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    Message par Invité le Sam 11 Oct 2014 - 13:45

    BLAGUE A PART... - Page 16 2065525499 Hello Beced

    Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
    .
    .
    .
    .
    Réponse :
    Il n’y en a pas, les deux viennent de Hollande ! Girl flag
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    Message par beced le Sam 11 Oct 2014 - 17:32

    aurore06 a écrit:BLAGUE A PART... - Page 16 2065525499  Hello Beced

    Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
    .
    .
    .
    .
    Réponse :
    Il n’y en a pas, les deux viennent de Hollande !  Girl flag

    BLAGUE A PART... - Page 16 3562216362BLAGUE A PART... - Page 16 3562216362BLAGUE A PART... - Page 16 3562216362BLAGUE A PART... - Page 16 3562216362BLAGUE A PART... - Page 16 3562216362
    BLAGUE A PART... - Page 16 3564917853Bon aprèm Aurore BLAGUE A PART... - Page 16 577601730


    Hihihi BLAGUE A PART... - Page 16 1765531517


    "Vas,  riante"  ou "variante"  BLAGUE A PART... - Page 16 2480971569


    Quelle est la différence entre Hollande et les Hollandais ?
    .
    .
    .
    .
    Réponse :
    Il n’y en a pas, tous aiment l'edam jeune!
       Timide

    =BLAGUE A PART... - Page 16 48ef7a4_paul_lombard_doc_page_3f5054_multi_actu_cb807a4.jpg?a=0
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    Message par beced le Mar 14 Oct 2014 - 18:03

    Souvenir d'enfance..

    Police: Où habitez-vous?
    Moi: Avec mes parents.
    Police: Où vos parents vivent?
    Moi: Avec moi.
    Police: Où vous tous habitez?
    Moi: Ensemble.
    Police: Où est votre maison?
    Moi: A côté de la maison de mes voisins.
    Police: Où vos voisins habitent?
    Moi: Vous ne me croirez pas si je vous le dis.
    Police: Essayez quand même..!
    Moi: à côté de ma maison.
    Police: .....BLAGUE A PART... - Page 16 Naufrages_ff3c767430f5119abc09f054c09ae4ed
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    Message par beced le Mar 14 Oct 2014 - 18:15



    Fiston : J'ai été expulsé de la classe...
    Papa (ex 68) : QUOI? POURQUOI?
    Fiston: Ben nous avons eu cette leçon sur la violence, et le professeur nous a dit les pierres et les coups
    peuvent me casser mes os, mais les mots ne me blesseront jamais !
    Papa: Et?
    Fiston : J'ai jeté un livre à son visage et il a cassé son nez
    Papa: cool mon fils ... BLAGUE A PART... - Page 16 Naufrages_4e58e6e90df43c7515a0e74be127296f
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    Message par beced le Mer 15 Oct 2014 - 17:58

    Une conversation entre deux personnes (Pignon et Patrick ) que j'ai entendue l'autre jour dans le train alors que l'on passait devant un grand pré:

    Pignon:   C'est quoi le truc la bas ?
    Patrick: Mais c'est un champ Pignon !  

    :
    :
    Sorry >>>  Sorry  Sorry >>>  Je sors
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    Message par Moiself le Sam 18 Oct 2014 - 4:30

    Les mecs vont adorer !!! Les copines un peu moins sûrement…

    C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

    Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours
    Policier : Combien mesure-t-elle ?
    Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
    Policier : Maigre ou grosse ?
    Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
    Policier : Couleur des yeux ?
    Le gars : Je ne saurais pas dire.
    Policier : Couleur des cheveux ?
    Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
    Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
    Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
    Policier : Était-elle en voiture ?
    Le gars : Oui
    Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
    Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
    Et là, le gars se met à pleurer....
    Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
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    Message par LV426 le Sam 18 Oct 2014 - 23:13

    En passant sur une route, un automobiliste voit une pancarte "à vendre" et un fermier avec deux chevaux, l'un noir, l'autre blanc. 
    - Vous vendez des chevaux ?
    - Le noir est à vendre
    - Et le blanc ?
    - Il est à vendre aussi.
    - Ils sont dociles à la monte ?
    - Le noir, oui.
    - Et le blanc ?
    - Le blanc aussi.
    - Ils sont en bonne santé ?
    - Oui, le noir est en très bonne santé.
    - Et le blanc ?
    - Il est en très bonne santé aussi.
    - Dites voir, pourquoi, quand je vous interroge sur vos deux chevaux, vous ne me répondez que pour le noir ?
    - Parce que le noir m'appartient.
    - Et le blanc ?
    - Il m'appartient aussi.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 16:24

    Dans cette entreprise, tout le monde possède le même livre de blagues et les connaît toutes par cœur.
    Lors des réunions, quelqu'un énonce simplement le numéro d'une blague et tout le monde est plié de rire.

    Un nouvel employé, étonné par ce manège, se risque à participer.
    - La blague n° 15 !
    Et il s'esclaffe.

    Pas un sourire ; silence de mort dans l'assistance.

    Son voisin lui glisse à l'oreille : "tout est dans la manière de la raconter".

    A quelque temps de là, il fait un autre essai
    - La blague 273 !

    Tout le monde a un petit sourire amusé...tout le monde sauf un homme qui éclate d'un rire inextinguible....
    ....Il ne la connaissait pas.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 16:35

    Why do French people only eat one egg for breakfast?
    Because one egg is un oeuf!

    Spoiler:
    enough
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 16:42

    Un couple de divorcés en litige pour la garde de leur enfant.
    La femme : Monsieur le Juge, j'ai porté cet enfant pendant 9 mois et j'ai enduré des souffrances inimaginables pour le mettre au monde. C'est moi qui devrait en avoir la garde.
    Le Juge à l'homme : Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
    L'homme réfléchit un moment puis :
    - Monsieur le Juge, si je mets une pièce dans un distributeur et qu'il en sort une canette de coca, à qui appartient alors le coca ? A la machine ou à moi ?
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    Message par Invité le Dim 19 Oct 2014 - 16:44

    LV426 a écrit:Dans cette entreprise, tout le monde possède le même livre de blagues et les connaît toutes par cœur.
    Lors des réunions, quelqu'un énonce simplement le numéro d'une blague et tout le monde est plié de rire.

    Un nouvel employé, étonné par ce manège, se risque à participer.
    - La blague n° 15 !
    Et il s'esclaffe.

    Pas un sourire ; silence de mort dans l'assistance.

    Son voisin lui glisse à l'oreille : "tout est dans la manière de la raconter".

    A quelque temps de là, il fait un autre essai
    - La blague 273 !

    Tout le monde a un petit sourire amusé...tout le monde sauf un homme qui éclate d'un rire inextinguible....
    ....Il ne la connaissait pas.
    Bébé fou
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    Message par beced le Dim 19 Oct 2014 - 16:49

    LV426 a écrit:Dans cette entreprise, tout le monde possède le même livre de blagues et les connaît toutes par cœur.
    Lors des réunions, quelqu'un énonce simplement le numéro d'une blague et tout le monde est plié de rire.

    Un nouvel employé, étonné par ce manège, se risque à participer.
    - La blague n° 15 !
    Et il s'esclaffe.

    Pas un sourire ; silence de mort dans l'assistance.

    Son voisin lui glisse à l'oreille : "tout est dans la manière de la raconter".

    A quelque temps de là, il fait un autre essai
    - La blague 273 !

    Tout le monde a un petit sourire amusé...tout le monde sauf un homme qui éclate d'un rire inextinguible....
    ....Il ne la connaissait pas.


    Tu me rappelles celle-ci :
    No. 46.

    en forme BLAGUE A PART... - Page 16 511002812 Fou BLAGUE A PART... - Page 16 479889
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 16:51

    Équivalent anglais de "Monsieur et Madame Machin ont un fils"

    - Knock knock
    - Who's there?
    - Isabelle.
    - Isabelle who?
    - Isabelle necessary on a bicycle.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 16:52

    beced a écrit:


    Tu me rappelles celle-ci :
    No. 46.

    en forme BLAGUE A PART... - Page 16 511002812 Fou BLAGUE A PART... - Page 16 479889

    Tu aurais pu prévenir, j'ai avalé mon café par le nez !
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    Message par beced le Dim 19 Oct 2014 - 16:56

    LV426 a écrit:Dans cette entreprise, tout le monde possède le même livre de blagues et les connaît toutes par cœur.
    Lors des réunions, quelqu'un énonce simplement le numéro d'une blague et tout le monde est plié de rire.

    Un nouvel employé, étonné par ce manège, se risque à participer.
    - La blague n° 15 !
    Et il s'esclaffe.

    Pas un sourire ; silence de mort dans l'assistance.

    Son voisin lui glisse à l'oreille : "tout est dans la manière de la raconter".

    A quelque temps de là, il fait un autre essai
    - La blague 273 !

    Tout le monde a un petit sourire amusé...tout le monde sauf un homme qui éclate d'un rire inextinguible....
    ....Il ne la connaissait pas.

    Variante :


    Dans un restaurant chinois, à la fin du service, un couple de chinois s'en va se coucher.

    Le mari dit a sa femme:- Oh chérie chérie ! Je crois que j'ai une érection !
    Elle - Oh non ! On vas pas remettre ça et en plus, j'ai mal à la tête...
    Il - Ah bon, tant pis...

    Puis une heure plus tard, il tente à nouveau sa chance :
    Il - Oh chérie chérie ! On pourrait se faire un petit 69, non ?
    Elle - Un poulet au curry à cette heure-ci ???  Shocked

    ...
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    Message par beced le Dim 19 Oct 2014 - 16:57

    LV426 a écrit:

    Tu aurais pu prévenir, j'ai avalé mon café par le nez !

    Sorry

    = Cool
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    Message par beced le Dim 19 Oct 2014 - 17:03

    LV426 a écrit:Équivalent anglais de "Monsieur et Madame Machin ont un fils"

    - Knock knock
    - Who's there?
    - Isabelle.
    - Isabelle who?
    - Isabelle necessary on a bicycle.
    Very Happy



    Knock, Knock!
    Who's there?
    Acid!
    Acid who?
    Acid down and be quiet!
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 17:11

    beced a écrit:
    Very Happy



    Knock, Knock!
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    Acid!
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    An Englishman, a Scotsman, an Irishman, a Welshman, a Latvian, a Turk, a German, an Indian, a Moroccan, a Frenchman, a Dane, several Americans (including a Hawaiian and an Alaskan), an Argentinean, a Slovak, an Australian, an Egyptian, a New Zealander, a Japanese, a Spaniard, a Russian, a Uzbek, a Guatemalan, a Colombian, a Pakistani, a Malaysian, a Croat, a Cypriot, a Pole, a Lithuanian, a Chinese, a Sri Lankan, a Lebanese, a Cayman Islander, a Ugandan, a Vietnamese, a Korean, a Uruguayan, a Czech, an Icelander, a Mexican, a Finn, a Honduran, a Panamanian, an Andorran, a Venezuelan, an Iranian, a Fijian, a Peruvian, an Israeli, an Estonian, a Brazilian, a Liechtensteiner, a Moldovan, a Syrian, an Aruban, a Mongolian, a Portuguese, a Hungarian, a Canadian, a Cook Islander, a Norfolk Islander, a Haitian, a Macedonian, a Bolivian, a Georgian, a Bahaman, a Tajikistani, an Armenian, an Albanian, a Samoan, a Greenlander, a Micronesian, a Virgin Islander, a Belarusian, a Qatari, a Tongan, a Cambodian, a Canadian, a Cuban, an Azerbaijani, a Romanian, a Chilean, a Kyrgyzstani, a Jamaican, a Filipino, a Ukrainian, a Dutchman, an Ecuadorian, a Costa Rican, a Swede, a Serb, a Swiss, a Greek, a Bulgarian, a Belgian, a Singaporean, an Italian, a Norwegian and two Africans walk into a really fancy, expensive restaurant.

    "I'm sorry," says the maître d'hôtel, "but you can't come in here without a Thai."
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 17:25

    C'est un citadin oisif et obèse qui va chasser dans le Montana. Il trouve un trappeur pour l'emmener et les voilà partis dans les montagnes. Au bout d'un moment le citadin demande :
    - Je suis un peu en surpoids et en mauvaise condition physique. Imaginons que je me casse une jambe ou, à Dieu ne plaise, que je fasse un malaise cardiaque. Comment je sortirais d'ici ?
    - Pas d'problème. J'vous porterais.
    - Mais je pèse plus de 150 kilogs.
    - Pas d'problème, j'ai tué un élan, l'aut' jour. Y f'sait dans les 600 kilogs. Tout seul que j'l'ai porté !!
    - 600 kilogs ?! Mais comment vous avez fait pour le porter ?
    - En 12 voyages.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 18:26

    Un homme abordé par un casse-pied

    - Bonjour Monsieur
    - Bonjour
    - Vous êtes japonais ?
    - Non, je suis égyptien.
    - Désolé, je pensais que vous étiez japonais.

    Le casse-pied suit l’Égyptien dans un café.
    - Excusez-moi. Vous êtes sûr que vous n'êtes pas japonais ?
    - Ça va pas la tête ? Je vous ai dit que j'étais égyptien.
    - Ah, désolé. Je voulais être sûr.

    Le casse-pied continue à le suivre jusque dans le bus
    - Pardon, monsieur, je ne voudrais pas vous embêter mais est-ce que l'un de vos deux parents est japonais ?
    - Ça commence à bien faire. Mes parents sont égyptiens, pas japonais.
    - Merci, monsieur. Désolé.

    Il le suit jusque chez lui et frappe à la porte
    - Encore vous ?
    - Je vous en supplie, dites-moi la vérité. Vous êtes Égyptien ou Japonais ?
    - Bon, allez. Je suis japonais si ça peut vous faire plaisir.
    - Ah ? C'est bizarre, vous n'avez pas l'air japonais.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 18:39

    Qu'est-ce qu'une tomate avec une cape ?
    Supertomate.
    Qu'est-ce qu'un petit pois avec une cape ?
    Superpetitpois ?
    Non, un petit pois qui joue à Supertomate.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 18:46

    What's the difference between a lousy marksman and a constipated owl?

    One shoots a lot and never hits; the other hoots1 a lot. 

    ____________________
    1 Ululer.
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    Message par LV426 le Dim 19 Oct 2014 - 18:54

    beced a écrit:
    Very Happy



    Knock, Knock!
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    Acid who?
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    Knock knock.
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    Doris who?
    Doris locked, that's why I'm knocking!
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    Message par beced le Dim 19 Oct 2014 - 18:55

    LV426 a écrit:
    Smile

    An Englishman, a Scotsman, an Irishman, a Welshman, a Latvian, a Turk, a German, an Indian, a Moroccan, a Frenchman, a Dane, several Americans (including a Hawaiian and an Alaskan), an Argentinean, a Slovak, an Australian, an Egyptian, a New Zealander, a Japanese, a Spaniard, a Russian, a Uzbek, a Guatemalan, a Colombian, a Pakistani, a Malaysian, a Croat, a Cypriot, a Pole, a Lithuanian, a Chinese, a Sri Lankan, a Lebanese, a Cayman Islander, a Ugandan, a Vietnamese, a Korean, a Uruguayan, a Czech, an Icelander, a Mexican, a Finn, a Honduran, a Panamanian, an Andorran, a Venezuelan, an Iranian, a Fijian, a Peruvian, an Israeli, an Estonian, a Brazilian, a Liechtensteiner, a Moldovan, a Syrian, an Aruban, a Mongolian, a Portuguese, a Hungarian, a Canadian, a Cook Islander, a Norfolk Islander, a Haitian, a Macedonian, a Bolivian, a Georgian, a Bahaman, a Tajikistani, an Armenian, an Albanian, a Samoan, a Greenlander, a Micronesian, a Virgin Islander, a Belarusian, a Qatari, a Tongan, a Cambodian, a Canadian, a Cuban, an Azerbaijani, a Romanian, a Chilean, a Kyrgyzstani, a Jamaican, a Filipino, a Ukrainian, a Dutchman, an Ecuadorian, a Costa Rican, a Swede, a Serb, a Swiss, a Greek, a Bulgarian, a Belgian, a Singaporean, an Italian, a Norwegian and two Africans walk into a really fancy, expensive restaurant.

    "I'm sorry," says the maître d'hôtel, "but you can't come in here without a Thai."


    Celle qui suit nécessite un casting plus réduit:

    Un curé, un singe, un rabbin, un plombier, un arabe, un policier et une girafe entrent dans un bar et s'installent au comptoir.
    Le barman les regarde tour à tour, et demande : "c'est pour une blague?".  BLAGUE A PART... - Page 16 2541696796
    =
    =

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    beced

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    Message par beced le Dim 19 Oct 2014 - 19:04

    LV426 a écrit:

    Knock knock.
    Who's there?
    Doris.
    Doris who?
    Doris locked, that's why I'm knocking!


    Knock knock
    Who's there?
    Yoda Lady.
    Yoda Lady who?
    Hey! I didn't know you could yodel!

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